搞笑鬼笑话精选幽默笑话大全

幽默幽默爆笑笑话-艳遇
(都市小男人系列)
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的,又  很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自  讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气,  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最  平常不过的口角。只要我道个谦,赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了,特别是我的铁哥  们,也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下,主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了,就算回上海也不能对ECHO陆  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯,叛逆浪  子的形象,这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风,看这天色很快就有一场大  雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑,一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。  早知道就别逞强,坐飞机多好,又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车。  走进候车室,我的眼睛立刻开始扫描空的位置。  惨白的灯光下,一排排座位上挤满了人,有坐着的,  有躺着的,还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难。  咦,眼神忽然一亮,那里坐着个女子。干净的短  发,一身淡蓝色,清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她,夹杂在一大堆肮脏不堪,浑身散发怪味的盲  流,民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。  她好象在为什么事情焦急,左顾右盼的样子,但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽。于是,指挥大腿走路的已经不是我的大脑,  而是我的视觉。  我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三  个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面。  看那家伙满脸横肉的样子,就知道不是什么好  路数。那怎么办呢?最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗!  我灵机一动,找着一个在候车室里讨饭的小孩子。  我把他拉到一边,对他说:看到那黑色包袱吗,你  去把那黑色的包袱拎起来,跑到站警办公室门口,  往里一扔你就跑,我给你5块钱。那小孩子一口就  答应了。随后,我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖,忽然跑上去抓着包袱就跑,那  汉子惊觉后,连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接  着飞快的跑出了候车室,无影无踪了。那汉子见包袱  没丢,倒也没继续追,只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈,这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来,事主又一付凶神恶  煞样,怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。  看来有半天搞头了。  这就叫:聪明人一动脑,傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样,谁叫那家伙长得那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上,岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服,说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙。  幸好有我这个骑士恰如其时的出现,替她解决了  这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。  好了,趁此空挡,我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我,还朝我笑了  笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出了我的聪明,又暗示了我的那个  “意思”。啧,情圣就是情圣,李大伟那小子怎么学  得会呢!这得靠天赋。  我先把自己的包放好。出门在外,财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来。  怎么开始搭讪呢?我一瞄伊,她手里正拿着一串  钥匙,上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱,计上  心来。  “小姐,请问你有没有水果刀?”我扬了扬手中苹果。  请注意,我这办法多好!借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候,还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果,说话就亲切多了。  “小姐,请吃苹果,算我谢你的”  她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。  她说她是四川人,(天府之国,果然尽出美人)这次是  应聘到上海某公司工作的。  哈,这下可好了,对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧。  “恩,我不太明白”她不解的询问。  “因为你很可怕。”  “我可怕??”  “对,美丽得可怕!”她笑了,掩饰不住的开心起来。  “你真会拍MP”她淘气的回了一句。  哦,看着她的笑容,我觉得浑身轻飘飘的。我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的,上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀!”  糟,话一出口我就发觉不太合适,初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时  候。她开口了。  “我,我可没有身材”她好绝!居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着,露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体,  那肯定是件容易事。但别人要看,就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和。  老实说,如果一个女子穿得娇娆妖艳,坦肩露背的,  我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子,做这个动作,  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然后她跟我皱着鼻子,很纯真的笑。  乖乖,我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下,你是情圣,可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦,很容易让人想入非非的”  我得提醒她,这么个漂亮少女可不能这样说话,幸亏是  我,要是换了个色狼怎么办!  “你不会的”她轻轻的说,然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女,一场萍水相逢,一段感情交流。  多纯情,多浪漫。这人长得帅,艳遇来得就是快。况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧,人家多好的姑  娘,好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱,英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样,我们越聊越投机。她还建议一上火车我们  就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。  看,凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站,请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多,而  且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑,“我们等等吧”  “可能来不及,要不你先进去找位置,我随后来,  行李我替你看着?”  恩,我忽然清醒。这可不行。我可不能相  信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思,女孩也不像  骗子。但我这人可绝对精明,钱财不离身,小心  才能驶得万年船嘛。想到这里,我说:“不用急,  等他们过去了,我们一块儿上。”  “要不这样,你替我看着行李,我先去找位置,  这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一  样。  这什么话,我可不是信不过她。看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。  “你真是个谨慎的男孩,遇着你我很放心,  我在火车上等你”没等我开口,她又说了一句。  看,后面这句话多中听。这女孩不但美丽,  而且还很善解人意呢。知道我不放心,还特别  把行李留给我保管。  多好啊,可不像ECHO陆,才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。  “好的,行李和我随后就到,放心好了,OK”  我潇洒的答应着。  看着她前去的背影,我还有什么可说得呢。  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕,彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿,人都走得差不多了。我拎起了  两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作,生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海,感情是不是也很需要  呢?现在我是为她拎包,到时候可就.......  一边走,我一边胡思乱想。突然,一只有力  的手拍在了肩膀上。  哪个家伙,抢劫啊,那么大力的。我回头一看。  两个警察正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下。”其中一个  警察礼貌而又口气强硬的说道。  “怎么啦,有什么事情吗,干嘛要打开包,  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开,你根本没机会坐这次  火车了”这家伙语带威胁的说着。  “好,好,你说怎样就怎样”  跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的资料。  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后,又命令道。  虽说打开她的包显得很不礼貌,但我估计如果  我不打开的话,两个警察会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏。我也打开了她的包。  看着他们在翻着,我心想,等会怎么和女孩交代  才好呢。这真是件伤脑筋的事情。  “喂,看,这是什么?”一个警察忽然大声问我,  把我从胡思乱想里惊醒。  我低头一看,只见他手里拿着一小包白色粉末,  用透明塑料纸包着。毒品!不用他给我解释,我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样。  “这包不是我的,是个女孩叫我带着的,不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁,她人呢?”  “已经上火车了,要不我去叫她回来?”我已  经有点胡言乱语。  “你认识她?”  “这,这,我不认识”  “她不认识你就让你带行李?”  “这,这我怎么知道?”这时候,我大脑一  片空白。  “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊!”  我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多  傻啊,这时候谁还会理你。  “别吵,小心我铐你”  就这样,我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下,他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的手续,直到我的公司派人来  接我回去,又带了足够的证据证明我的清白,才算  过了这一关。  这期间,我被关了2天一夜。因为这些和本  故事无关,也就不加详细叙述了。  事后我才知道,火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实在我和那个女孩说话的时候,警察早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品,但她很聪明。一直没有抓  到凭据。  这次警方好不容易遇着了她,正准备上去逮  捕她。(就是她焦急的左顾右盼的时候)可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候,我却出现在警方的视线里。他们以为  我是另一个毒品贩子,可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动。(我出现得可真是时候)  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我是条大鱼。他们决定先放走那女孩,让她去钓更多  的大鱼。而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被  她逃脱了。  后来当地的警察还对我说,要不是看你斯斯文文  的样子,早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。  我当时就愣在那儿,什么话也说不出。  当我安全回到上海的时候,真有隔世为人的感觉。  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身  影出现在火车站大门口的时候,那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好,热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉,其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧!从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人。
校园幽默爆笑笑话-YESS
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
校园幽默爆笑笑话-开心一刻
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
名人幽默爆笑笑话-詹姆斯?邦德问答
谁最适合当下一个邦德?答:
A、比尔克林顿(他很适合干情报这一行,他有丰富的反侦缉、撒谎和法庭辩护经验,而且在白宫有很多熟人,看上去也还算有风度,虽然品味差了点,但他在总统宝座上跟见习生莱温斯基搞的那一出,还真有点邦德的风格。) 
B、沃伦比蒂(他的艳史磬竹难书,不逊于007。但最重要的是,这家伙据说也要竞选总统,这是007唯一还没有干过的事。) 
C、威尔史密斯(他曾经很漂亮地处理过一些外星人移民和侵略地球的案件。最近他在西部又做掉了一个机器大蜘蛛。另外他的黑皮肤使他显得更酷,不是吗?) 
D、成龙(大哥赤手空拳就能搞定一切。原来以为他对付邦女郎办法不多,但最近的绯闻事件表明,我们绝对低估了大哥的实力。) 
E、周星弛(他看上去虽然很不着调,但有〈国产凌凌漆〉的经验,另外,如果把他的吐沫星子和笑声注册专利,那么,007还会多两项杀手锏。) 
谁最不适合成为下一任邦德?答:
A、布拉德彼得(他讨厌穿西装和在五星级酒店里泡妞。而且他最近经常出入一个地下搏击场所跟一群流氓无产者混在一起。) 
B、布鲁斯威利斯(他帮助了一个鬼眼小孩摆脱了几个冤鬼,但这事儿看上去并不太刺激,他怎么看都是那个穿汉衫、开二手出租的家伙,更致命的是,他连自己的老婆都没罩住。) 
C、约翰特拉沃尔塔(很简单,邦德不跳迪斯科。) 
D、李奥纳多迪卡普里奥(他已失去了机会,邦德是绝不会让“泰坦尼克”沉下去的。) 
E、史泰隆(我们不能让一个根本不会笑的人来凑这个热闹,另 外,他说话口齿不清,肌肉过于发达,像个野蛮人。) 
F、赵本山(你想想那会是什么样子――他和邦女郎唱“二人转”!有人认为这是《王牌大贱谍》的中国东北地方版。) 
那么,谁适合当下任邦女郎呢?答:
A、妮歌基德曼(她幻想很多,好像对老公汤姆克鲁斯斯很不满意。) 
B、“辣妹”维多利亚(这可以使大卫贝克汉姆得到解脱,至少曼联球迷会高兴的。) 
C、舒淇(她有为艺术献身的经验,但很抱歉,我不能考虑让黎明做007,因为邦德决不会为一个女人而自杀。) 
D、巩俐(这样她就会彻底摆脱某个人的阴影了。)   
谁不适合当下任何邦女郎?答:
A、刘晓庆(她会让邦德看上去像个吃软饭的。) 
B、莎朗斯通(她会把邦德绑在床上,用冰锄干掉,然后去领他的保险金。) 
C、希拉里克林顿(她已经有个爱偷腥的老公了,我们不能再折磨她了。) 
D、吴绮莉(如果每个邦女郎都怀孕,那还了得!)
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