搞笑话题精选幽默笑话大全

幽默幽默爆笑笑话-文科生VS理科生
且说文理分科,天下大势已定,学文的脱离了理化生三片题海,学理的甩掉了政史地三座大山,那叫一个字――爽!自然,学文学理,各有各的爽法:   文科生的口号:我思故我在!   理科生的口号:我猛故我在!(猛为我班班训,意为拼命做题) 
文科生上理科课:晕头转向。   理科生上文科课:天昏地暗(此有两解,一为睡得不省人事,二为猛得头也不抬)。 
文科生在家的烦恼:这么闲,做点什么好呢?   理科生在家的烦恼:这么多本习题,什么时候能做完呢? 
文科生的双休日:读书、踏青、放风筝。   理科生的双休日:做题、补课、搞竞赛。 
文科生的价值观:活着是为了吃饭,生命在于过程。   理科生的价值观:吃饭是为了活着,生命在于目标。 
理科老师在文科班说的话:“不要搞太深,对你们没有太高要求。”   文科老师在理科班说的话:“一定要注意听,别说‘会考’,就是以后考研也要考文科。” 
文科生跷理科课的理由:那么枯燥,不如出去体验生活。   理科生跷文科课的理由:浪费时间,不如在家多做几道题。 
文科生在理科课上被提问的第一个反应:把桌上的书收进抽屉。   理科生在文科课上被提问的第一个反应:把上课的书从书包里掏出来。
幽默幽默爆笑笑话-沉鱼落燕,闭月羞花新解
  婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离, 被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他 怎么样.     婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是, 还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之 后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉 前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当   月十五,有一次月食.于是......     这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气: "王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么 会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一   柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违......" (以上均是原话)     王允一口答应.     于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表, 大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆.    王允强作欢颜,叹到: "美乎婵婵,感天动地."     于是婵婵解放了.     后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活.       标 题: 四个美人(2)     杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*.     虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后, 阿基的心便有一点点花了.玉环很着急.   听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向 阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治 病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人 们便写:"伺儿扶起娇无力."     一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环 备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应. 可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基 去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没 有普通话),传成"朕要你一个人看花."玉环伤心极了. 面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉  而卧.     大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了. 把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道),何况是花 王牡丹!于是,满园牡丹都合上了. 阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子 后来,人们叫她"羞花". 
标 题: 四个美人(3)     王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫. 一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后,     何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没 有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难   ..只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了.人家 陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的.     于是大伙一天天地挨着,秋天到了.   "唯有河边雁,春来向南飞."这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知 道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环 境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙 堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡 睡也好啊!     这天黄昏,王昭君停了下来.     三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没 有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生 嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地. 那时,仆人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中, 飘扬着一从枯黄的头发,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来, 想落到草丛中过一宿. 更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲 了.他用望远镜看到了王昭君,头发又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失 所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大发,与 左右拔箭便射.救了王昭君. 昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这 一微笑惊呆了......     后来他们过上了幸福的生活.     后来人们叫昭君"落雁".         四个美人(4)     浙江是个体经济发达的地方.自古如此.     西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产, 还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到 省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会   社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小 事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往 咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是   骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.     西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了,     爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工.     西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱). 溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂 槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着. 水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量  1993年十月号P34-36),死鱼都沉了底.大伙连死 社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小 事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是 骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.     大伙连死鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉.     勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践 找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协 ,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含   着泪,到吴国去了. 在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了 她.他对她说,我等你.   后来,他们过上了幸福的生活.     后来,人们叫西施"沉鱼".
校园幽默爆笑笑话-YESS
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
校园幽默爆笑笑话-考生回答
在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:“你说说大仲马的历  史”  “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有  准备大种马这个题!”
校园幽默爆笑笑话-趣味校园--爆笑笑话专集
第一辑  有一个老外, 学了一口不清不楚的 国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐, 想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?" 那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然 後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说: "妈 你好!"          more        第二辑  某日有个国文老师上作文课 因为自己很喜欢看电影,就出了个题目"论理性与感性" 於是就把作文题目由左而右写在黑板 结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写 下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的 笑到肚子痛,因为他把题目看反了.........        more    第三辑     有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位 医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道: “我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答: “他问我想不想看看死尸。”          more  第四辑   一位教授正在上课,“原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。 对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”   讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排看报的同学叫什么 名字?”那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”   教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!”          more   第五辑  某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。        more   第六辑  教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. "比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了". 这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"          more   第七辑   在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:“你说说大仲马的历史” “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!”          more   第八辑  一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩 在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。 这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说: “哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。”  
校园幽默爆笑笑话-开心一刻
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
经营幽默爆笑笑话-社会调查
  A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出,群情激愤,大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下,县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法,自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。 
  y君问厂长:“这次你们调价的幅度有多大?”     自来水厂厂长答:“从每吨1元2角调整到每吨1元8角,幅度为50%。”     y君沉思了一会儿,道:“幅度是有点大,不过只要工作到家,也不见得群众一定不支持。这样吧,你们还是搞个社会调查,尊重群众的意见。” 
  于是,y君亲自拟定了调查问卷题:     请问,您认为未来比较合理的自来水价格应当为:A、1.80元/吨,B、2.40元/吨,C、3.00元/吨。 
  半个月后,社会调查结束。在收上来的答卷中百分之百的群众赞同1.80元/吨的水价。A县自来水厂调整水价的工作遂如愿完成。
文艺幽默爆笑笑话-知识测验
  某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:“宝贝妻子、宝贝儿子、宝贝项链、宝石戒指这四宝。”
经营幽默爆笑笑话-社会调查
  A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出,群情激愤,大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下,县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法,自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。 
  y君问厂长:“这次你们调价的幅度有多大?”     自来水厂厂长答:“从每吨1元2角调整到每吨1元8角,幅度为50%。”     y君沉思了一会儿,道:“幅度是有点大,不过只要工作到家,也不见得群众一定不支持。这样吧,你们还是搞个社会调查,尊重群众的意见。” 
  于是,y君亲自拟定了调查问卷题:     请问,您认为未来比较合理的自来水价格应当为:A、1.80元/吨,B、2.40元/吨,C、3.00元/吨。 
  半个月后,社会调查结束。在收上来的答卷中百分之百的群众赞同1.80元/吨的水价。A县自来水厂调整水价的工作遂如愿完成。
愚人幽默爆笑笑话-知识测验
  某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”
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