跟同事讲个笑话精选幽默笑话大全

幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。     当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候,是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的,因为他们说穷凶就极恶,作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子,同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将,无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开,然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。     人人都有失意的时候,比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩,而每一次我失意,我都会去打麻将,因为打麻将是剧烈的运动,犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样,可以将你身体里的水分充分蒸发掉,而让我不那么容易流泪,我怎么可以流泪呢?在老婆心里,我可是个很酷的美男子。     在我看来,打麻将是一项高尚的赌博运动,就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛,人人都知道那是件苦差事,不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等,但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进(虽然离出发点越来越远)。     他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平,也不用担心头会掉下床去,因为他们说我的头是四方形的(也不知道这是不是俗称的方脑壳)。     半年前,我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡,并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业,将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则,他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻,远涉方圆几十里。在这样的年龄,我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐,最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难,沧桑过早地写在脸上。      在我最接近成功的时候,往往跟他们之间的距离只有0.01公分,然后在一个时辰之后,我就会死在这群屠夫手中,这是一项暨定程序。     不知道算不算是一个记录,那一天深夜,我输掉了所有的小金库,只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张,而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面,还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗,要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友,他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前,用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑(神秘程度远高于蒙娜丽莎),然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻,我无语。    第二天,老婆肚子长拉不懈,医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识,希望能将拉肚子的时间载入史册。     这事儿也就这样了――我知道,打麻将对我来说,就像跳悬崖,非常过瘾,但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好,他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用,讲起文化来哪里有你的份?我学写八股文是什么时候?认识你们是什么时候?我把狂妄的意思解释清楚以后,那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效,就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得,他们当然不如太婆牌出得好,这是事实,人所共知。人家什么技术,你们什么技术?可是我这么跟他们说,他们下手更狠,以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。    结果,我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。     在今天早上,伴随着日出,有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边,轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”,因为这一句话,我会一直记住这个声音,记住这一天。如果记忆是一个猪头的话,我希望这一个猪头不会健忘,如果一定要加一个日子的话,我希望是“一万年”。
成人幽默爆笑笑话-和女同学(女同事)之间的尴尬事
  a.. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了…… 
  b.. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。 
  c.. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大) 
  d.. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~ 
  e.. 读高中二年级的时候,在校园路上遇到一个高三师姐,很熟的,她对这我的胸膛就是一拳,当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳,拳头已经打到了,突然感觉不对,爽呆呆!大酷而去! 
  f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭,下了车,客人和老板走在前头,女秘书走在他们后面,我在最后面,突然发现,女秘书的后裙拉链开了一个大逢,里面的红色的****露出一大截,哇,激动的我差点晕过去,最后快要到地方了,我实在忍不住,又没法跟她讲明,否则她当我是BT,我怕坏事,就假装撞了她一下,趁机把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。 
  g.. 我早早回了家,突然暴雨,然后变成持续的中雨。这时候有人敲门,一看,是两个平时关系还挺不错的女同学,她们今天正好值日,做完后回家正赶上了暴雨,于是到我家来借伞。天啦,一个波霸,一个飞机场,都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心),被雨淋透了后,实在惨不忍睹,跟没穿差不多,我向那个时候我的眼睛一定在喷火,两个MM脸都红了。 
  h.. 有一次期末考试,临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后,突然想起笔还在包里。猛一转身,结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦,又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到,我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄,她让偶自己拿,在她的书包中,结果刚一打开,一包卫生巾掉出来了!汗…… 
  i.. 初中三年级,一天下午头两节课上自习。天气很热,女同桌趴在桌子上睡觉,衣领垂下把bra走光了,我顺势瞟了两眼。突然,女同桌醒了过来,问我,“你刚才在看我?”我说,“是,”“看到了吗?”“看到了。”“什么颜色的?”“红的,”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 
  j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志,一个MM来找我借杂志当时她穿短群,哈哈角度刚刚好,于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了,于是我将杂志放到她座位上,里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密],下午她就请我去麦当劳吃饭拉:) 
  k.. 一天,单位里两位四十岁左右的大姐级同事,中途去逛街。回来后,直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的,谁知拿出盒一看--------******!!当场呆立!!! 
  l.. 我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室,她站在讲台上,我扫到讲台下的时候刚好打扫完,长出一口气,把扫帚一扬,结果把她的裙子给掀起来了,@#%^&%@$&^#@*&%* 
  m.. 呵呵,一日公司外出组织活动,参与者均需签到,我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记,一MM进来后走过来便伏在桌上写名字,哇!爽呆了!上身与桌面几近90度,衣领口垂得很低,一览无余,空心哦!呵呵。不过她马上意识到什么,以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵,我想她意识到春光外泄了,碍于情面连招呼都没打就走开了。
校园幽默爆笑笑话-改错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:「怎么你也干这种事?」 同事:「噢 ,不是的,我在改正同学的错字。」 关于1+1=2 类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry, 也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的 题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办 ?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小 ?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。 1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第 一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极 端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二 就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没 听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好 莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这 部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的 是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危 地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的…… 我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意 思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了 ,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。
宗教幽默爆笑笑话-女孩就是这样堕落成女人
15岁:洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的。
25岁:梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁:晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷。
25岁:在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。 
15岁:捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。 
25岁:终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁:为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
25岁:大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了。
15岁:和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤。
25岁:所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散。
15岁:和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜。
25岁:要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了。
15岁:在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走。
25岁:碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!” 
15岁:见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐。
25岁:男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”
宗教幽默爆笑笑话-女孩就是这样堕落成女人
15岁:洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的。   25岁:梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。  
15岁:晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷。   25岁:在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。  
15岁:捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。   25岁:终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。  
15岁:为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。   25岁:大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了。  
15岁:和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤。   25岁:所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散。  
15岁:和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜。   25岁:要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了。  
15岁:在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走。   25岁:碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!”  
15岁:见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐。   25岁:男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(2)
--勇敢一点,跟她搭讪--
一想到初次接近姑娘与她交谈,心中就又兴奋又忐忑不安,担心她不加理睬,那多让人难堪!就是这种恐惧心理,阻碍了你接近她的决心。其实,你大可不必瞎操心。就绝大部分姑娘而言,她们的内心都十分渴望男人能主动接近她,与她攀谈。管有些姑娘表面上不动声色,但内心却早已春情萌动了,你为何不大胆地去试一试呢?开始时你可同她来个象征性的“交谈”。选择一个合适的开场白后,接下去你爱说什么就说什么,只要你脑袋里能想到的都可作为话题侃侃而谈,说不定,在这一过程中,姑娘会对你产生好感的。
--冷静一点,要有碰壁的心理准备--  你鼓足勇气去接近姑娘时,也许会遭姑娘的“白眼”。这是很正常的,谁都有有心灰意冷时,世上吃闭门羹的男人不单只是一个。如果因此而意志消沉,忧心伤身,或如斗败的公鸡,从此谨慎起来,那么你简直太愚蠢了,重要的是,碰壁以后,你要懂得自我解嘲,你要冷静地想一想失败的原因,也许是你接近姑娘的方式不妥,也可能是你选择的时机不好,或许是你的心还不够真诚........找到原因认真总结一下教训,试着再来一次说不定就会成功。
--坦率一点,恰如其份地赞美她--  困难在于一开始的接触,女子有了反应,下面就好办了。如果姑娘向你说点什么,这说明她并不讨厌你。这时你可坦率地谈谈对她的第一印象,恰如其分地赞美她诸如“你长得真美,真是迷人”,“这条裙子穿到你的身上再合适不过了”,“你很开朗,和你在一起我感到很愉快”等等。
听了这些话,也许她会害羞,但心里还是很高兴的。需要注意的是,你的话要讲得艺术一点既要坦率,又要艺术,如尤其要注意掌握分寸。如果你夸赞对方太过分,会让人听了不舒服;如果你道貌岸然,满口仁义道德,又会使对方兴 趣索然,若是讲一些低级话,更会让她产生厌恶感。
--自重一点,不必太过殷勤--  如果你有幸遇到一位美丽可爱的姑娘,你为她动心,你为她销魂,你可想尽一切办法接近她,让她了解你,爱上你,但切忌弄巧成拙。但切忌过分殷勤。如果你像哈巴狗似地极力讨好她,有可能会弄巧成拙。大凡正直的姑娘都不不喜欢没骨气的男子。如此一来你就被她弄得神魂颠倒极尽讨好之能事。尽管你如此痴情,可姑娘却不理睬你。你像一碗白开水,让人一眼望到底,再没有什么兴趣可言了,姑娘只好同你“永别”。
--节俭一点,挥霍无度未必能获得芳心--  有的男人,在同姑娘交往时,显得非常慷慨大方。逛商店,他会给她买这买那,进饭店总会要来“七碟八碗”;就连遇到一个讨饭的,报导也会当着姑娘的面大把地给钱。似乎只有这样才能显示出他富有男子汉气概。殊不知,就在他大把大把花钱的同时,他的形象已经在姑娘的心目中逐渐的缩小。因为大多数姑娘看到这种举动产生一些联想;她会想到你将来的日子怎么过,她会想到你将来会变成一个什么样的人。你的举动无疑将会把她吓跑,当也不排徐,你的做法也能博得个别姑娘的欢心。但就大多数姑娘而言她们最讨厌挥霍无度的男人。因此,即使你十分的富有,也不要挥金如土,不要给姑娘留下一个打肿脸肿充胖子的形象。
--温柔一点,这是获取芳心的不二法门--  姑娘的心里都有一小冰块,体积虽小却不易溶化,既硬又冰。如果你想溶解那块冰必须先以温柔的语言消释她的戒备。如果你显得龌龊下流,态度又欠风雅,那就毫无希望了。冰块不但又硬又冷,还会结得比以前更大!姑娘所以喜爱温柔体贴的男人,这是因为她们从周围同事和亲朋好友那里吸收了无数的经验教训,她们听到的和看到的已经够多了,不能不引以为戒。除非你以一种真挚的柔情来对等她,否则她是不会以相同的蜜意回报你的。因此,无论你刚刚接近姑娘,还是你们的关系已有了一定的进展,你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切,给人一种信赖感,姑娘自然会对你有好感的。当然,这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成份,它必须是发自内心的。如果表现出的温柔、体贴仅仅是一种手段,那就大错特错了。
--制造特殊的场合使你们两人能在一起做某种活动--
例如,你先挑一种极平常的事然后继续做下去,像一起吃早餐谈谈一天的琐事,接着把这些活动的时间拉长,慢慢地品尝其味。这样,对你们两人的关系有助益,而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
--偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人--  当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花,或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了,但其实不然,这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时,不妨花点钱做这类事。    另外,买礼物时,不必为对方买一些实用的礼物,偶尔可以表现得较不注重实际功用。这样,可以帮助你认识爱本身的价值------即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
--尽量去做些你喜爱与对方一起做的事--  野餐、郊游、看电影........不管什么都好,并试着记住你高兴与他共享的事,然后再去一次,不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面,彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常暂短,你不妨研究一下当你们很愉快地相处时,你的行为又是如何,你有多自在。并以相同的心情,共同去做更多的事。
--表达爱意时要真挚单纯--  表达爱意时,要忠厚老实,要让对方体会到你是在说真心话。
以下的示爱方法比较受欢迎:
(1)很自然地说:“我很喜欢你。”  (2)望阗她的眼睛说:“我喜欢你。”  (3)直截了当地说:“我爱你!”  (4)“让我们共同生活吧!”  (5)“你愿意和我一起走人生之路吗?”  (6)“我希望能永远和你厮守在一起。”
--选择一个良好的示爱场所--  以下比较好的示爱场所:  (1)在轿车里听情调音乐时  (2)在可以看到海的地方  (3)在四周没有人迹的地方  (4)在咖啡厅等较有情调的地方  (5)两人尽情玩罢归来途中
--示爱的语言可以是爱情电影式的--  愈是让人听了牙齿会浮起来一般难受的句子,愈具有实际效果,亦即愈有这样的味道,女人心里才会开始想你可能说的是真心话。因此,你并不需要以理论来说服她,你只需刺激她的感情即可。下面是一些爱情电影中的示爱请言,必要时可以一试:
“这是非常重要的开始,你不这么想吗?”  “你知道你已爱上我了吗?”  “我现在才了解,和自己心爱的女人在起会有这么幸福的感觉。”  “下次将你介绍给我的朋友认识时,我能说你是我的女人吗?”  “最近我有个毛病,无论听什么歌都会想你。”
--事业上成功的男性易受女性青睐--  对于一个男性来说,在同女人交往上,怎样才算得上成功呢?  也许,网友们会认为只要“讨好”女同事就够了,与工作并无关系;但是,哪个姑娘肯去爱一个工作无成绩的“无名小卒”呢?
--多接触女性会使人成熟些--  情场就像试金石。当你与对手竞争时,既可以通过恋爱了解对方,也能通过恋爱一了解自己。几年前有一台戏叫《初恋时我们不懂爱情》,很是火爆,后来又改拍了电影这个题目道出一个真理:初恋往往是盲目的。因初恋中的人们心理上还太幼稚,往往初恋的对象并不是理智抉择,而是感情甚至就是一种莫名的心理躁动驱使,单方或双方便纵身投入爱的海洋,爱得晕晕乎乎死去活来,这时的人们有爱情,但并不懂得爱情。以初恋这种靠不住的冲动便走入婚姻,若在婚后双方不加强心理建设,促进双方的相互认知心理走向成熟的话,婚姻往往出现危机。所以,一个人真正懂得对方,也懂得自己往往要通过恋爱的多次磨砺才能实现。经过在感情中折腾几次,懂得了“外面的世界很无奈”,懂得了自己是什么样的人,也才懂得了自己需要什么样的人。
--要想爱情稳定些还是“门当户对”好--    对于当代的年轻人来说,在婚恋问题上还讲门当户对,似乎老套了些不合时宜,但婚恋上的门当户对有其科学性的一面,即有助于婚姻的稳定。    我们要说门当户对,不是嫌贫爱富,而是强调婚姻听双方有相似的家庭、社会、文化教育、生活习俗诸方面背景,相互交流和沟通起来会少很多摩擦和误会。    不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不好。但婚姻中的双方必须有较强的心理承受能力,双方或一方必须有很大的改变。譬如,富家小姐下嫁贫民百姓,双方中总有得有一方牺牲自己许多东西,不可能让双方长期保持心平气和。    正是在这种意义上,我们寻找婚姻对象时,要注意做到“龙配龙,凤配凤”。然而任何事物都不是一成不变的,世界上没有绝对真理。“门不当户不对”的美满婚姻也屡见不鲜,这就由男女双方的婚姻观、主客观环境以及人们素质如何而决定。
--不要企望娶才貌双全的女人--    不要太苛刻要求所谓“才貌双全”的女人,在这个世界上这不过是一个名词而已。    除非是出于天赋的聪明,否则有貌的女人,极少同时是有才的。美丽的女人因有所恃,她们往往不肯在学问的修养上做工夫。反之,不美丽的女人因为缺少了人生所能运用的“资本”不能作为凭藉。这是很自然的事。鱼与熊掌,不可兼得。要精神美呢?还是容貌美呢?当一个男人要选择一个女人的时候,应事先决定。
--不要脚踏两只船--  你如果有许多要好的女性朋友,这当然是无可非议的,但是你若真心地爱上了其中某位女孩,那么,就请不要再和别的姑娘约会了。到处“赶场”除了表示你轻浮、虚伪和无诚意之处,还显出你不专一,四处猎取,像个浪荡公子。只要稍具头脑的女孩,一旦知道你这种把戏,肯定立即拂袖而去,不再理你,不管你多么潇洒,多么有才学。所以,切莫“脚踏几只船”,否则,只会落得个翻船落水的的下场。
--失恋后不可浪费光阴去怨天尤人--  怨天尤人会使你心灰意懒萎靡不振。当然,初遇此类事,免不了要怀恨对方,但是你还是应尽快忙掉她,而不必去怨恨她为好。假如以后又偶然狭道相遇,态度仍须大方,否则,就无异于向对方投降。因为无论你去说好话,还是去臭骂一顿,客观上都表示出你心理上的弱点和失败。你不必为此耗费精力,而应及早收拾你的感情,寻找另一个更适合你的对象。
--不必乞求她重新回到你的面前来--  摇尾乞怜是一种很可爱的意念,即使不是幻想那也是糊涂幼稚,你千万要摒弃这种念头,控制着自己,奋发图强。
--不必去追念以往的恋爱史--  你要尽量避免到那些你俩相恋时常去的地方,要减少能触发你回忆过去的那些社交活动。万一碰到上述的场合,也应停止自己无谓的多情,恢复正常的理智,尽快消除过去恋爱的影踪。这要靠理智去实现,不能沉湎在往事的回忆之中
--不要急于再找一个恋人来真补自己的空虚--  最好是慢慢再与新的异性朋友往来。因为你心灵的创伤还末痊愈,你该先集中心思在一些有趣的爱好上,转移自己的注意力。在你的情绪恢复常态之前,是不宜与别的女友恋爱的。
--不要自暴自弃--  不要因为失恋了,就认为自己从今以后就是个无用之人。殊不知你仍是个可爱的青年人,自有你的可爱之处,为何要消极自卑?不过,你应吸取教训,如果以后再与异性交朋友,应特谨慎,不可及早表露自己的热情。你要珍视自己的感情不可一再滥用。男子是最看不起轻易给予他感情的女友的;而女人则痛恨感情上的“杯水主义”者
--不用隐居起来不见人--  当初你正处于热恋之中,自然没有很多机会与别的朋友,尤其是异性朋友交往。现在,你已经没有负担,应该走出去跟她们交往,一则可以使你忘记那件不愉快的事情再则可以使你有机会在许多人中,重新找一个比以前更合适的人。
--千万不要一直使自已心碎--  你何必对你的朋友反复讲述那已过去的事情,那无法慰藉你受伤的心灵,对你不会有任何好处,已经过去的事就由它过去吧。没有什么人可帮助你重新站起来,只有靠自己!你还有可贵的热情,你还有光明的前程,你还有许多的亲朋,你何必为这一件事而终生心碎呢?不要胡思乱想,不要钻牛角尖,拿出你青年人的活力,投身到火热的生活中去,在人生的海洋里去发现爱的新大陆。只要生命之树不衰,终究会结出丰硕的爱情之果。失恋的对策是:振作!
交往幽默爆笑笑话-女孩就是这样堕落成女人
15岁:洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的。   25岁:梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。 
15岁:晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷。   25岁:在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。 
15岁:捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。   25岁:终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。 
15岁:为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。   25岁:大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了。 
15岁:和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤。   25岁:所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散。 
15岁:和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜。   25岁:要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了。 
15岁:在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走。   25岁:碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!” 
15岁:见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐。   25岁:男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”
名人幽默爆笑笑话-让人左右不是
  美国第36位总统林登?贝恩斯?约翰逊(1908--1973年), 26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格,喜欢讲他们的不是。    一次,他走过一个同事的座位,看到他的办公桌子上堆满了文件,就故意提高嗓门说:“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样,同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲,才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了,并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时,一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡,于是说:“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”
名人幽默爆笑笑话-让人左右不是
  美国第36位总统林登?贝恩斯?约翰逊(1908--1973年), 26岁时被任命为全国青年 总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格,喜欢讲他们的不是。一次 ,他走过一个同事的座位,看到他的办公桌子上堆满了文件,就故意提高嗓门说:“我 希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样,同办公室的人都听得一清二楚。 这位同事费了好大的劲,才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了,并清理了桌 面。约翰逊又来到办公室时,一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡,于是说:“我希望 你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”
名人幽默爆笑笑话-左右不是
美国第36位总统林登?贝恩斯?约翰逊(1908--1973年), 26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格,喜欢讲他们的不是。  一次,他走过一个同事的座位,看到他的办公桌子上堆满了文件,就故意提高嗓门说:“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样,同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲,才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了,并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时,一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡,于是说:“我希望你的头脑 不要像这张桌子这样空荡荡的。”  
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