关于白酒的笑话精选幽默笑话大全

夫妻幽默爆笑笑话-白酒与红酒
有一个老家伙有了一个老婆还嫌不够,就又娶了一个二奶.他很爱喝酒,于是就立下规定:如果喝白酒,晚上就到大婆那里去.如果喝红酒,晚上就到二奶那里去.有一天.他喝了红酒,晚上就去了二奶那里.第二天,大婆问他今天晚上去那里,他说:红酒还未喝完.结果他又去了二奶那里.到了第三天,大婆问他喝什么酒,他说:红酒意犹未尽.大婆很生气.就问他:剩了那么多白酒怎么办?老家伙想都没想就说:白酒就用来招呼客人嘛.
夫妻幽默爆笑笑话-红酒与白酒
有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以後如果他晚餐  喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。  小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!  於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。  到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气  的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?
古代幽默爆笑笑话-红酒与白酒
有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?!?
古代幽默爆笑笑话-红酒与白酒
  有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?!?
原创幽默爆笑笑话-倒霉的乘客
  旅行社导游:乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现在,我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了,由于没有车闸,停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。    本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗飞出去,那速度就是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如果车顶飞出去的话,那我们就去到了最后一站--天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言。 
 作者:啸傲江湖
古代幽默爆笑笑话-酒的故事
话说明末清初,一位老爷新婚一年有余,不见太太生育,就与太太商量:“你既然不生育,我只好再娶一房。”太太虽心存不满,可也只好应允:“老爷再添一房无妨,但我却有条件在先――老爷不能喜新厌旧,同房分配要均。暗号为:老爷喝白酒说明选我,喝红酒说明选“小的”,如何?”   “中!”老爷满口答应。声音刚落,“小的”便娶了回家。晚饭时,家人问:“老爷,喝啥酒?”   “红酒!”   就这样,老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面,一点招儿也没有,那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。   这天,太太的表兄来访,老爷备了四个小菜――花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了,忙问:“老爷,喝啥酒啊?”   “当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。   太太那个气啊,气的肚子鼓鼓的,好在她突然生出一计:“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”
古代幽默爆笑笑话-路上屁
  昔有三人行令,要上山见一古人,下山又见一古人,半路  见一物件,后句要总结前后二句。一人曰:“上山遇见狄青,  下山遇见李白,路上拾得一瓶酒,不知是清酒是白酒。”一人  曰:“上山遇见樊哙,下山遇见赵盾,路上拾得一把剑,不知  是快剑是钝剑。”一人云:“上山遇见林放,下山遇见贾岛,路  上拾得一个屁,不知是放的屁、岛的屁。”
政治幽默爆笑笑话-领导与酒
  能喝半斤喝八两。这个干部要倍养。能喝八两喝半斤。这个干部要当心。能喝白酒喝啤酒。这个干布要调走。能喝啤酒喝饮料。这个干部往边靠。
幽默幽默爆笑笑话-黑店老板的留言条
  我有急事要到工商管理所,所以给你留下这张纸条,将几件事情交待一下,请务必按以下吩咐办理: 
  三号台那几个男男女女,是给老太太过生日,从穿着打扮上可以看出来,没有多少油水,所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉,可用酱油和糖红烧,多放点胡椒粉,以盖住异味,然后切几片芋头放到盘子里,就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙,像个知识分子,这种人就爱挑三拣四,如果他要提出质疑,就不妨采取专政手段,可先从祖宗三代骂起,然后往其脸上吐唾沫,直到把他们轰出店外。 
  六号台的那几个胖子是用公款消费的,收费时可加价150%,反正这笔钱由国家财政支出,不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠,里面塞上肉泥,当驴鞭给他们端上去。至于猴脑,可用猪脑代替,拌上蜂蜜什么的,告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑,珍贵无比。他们要的路易十三,可用香槟加白酒兑配,反正他们已经喝醉了,根本尝不出什么味道来。 
  八号台是个检查团,要小心招呼,别把他们惹翻了。这些人权大着呢,搞不好就会给门上贴封条,停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来,她陪客有经验,让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎,以保证他们挑不出我店的任何毛病。 
  厨房墙角的那只死老鼠,千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲,可将此鼠剥皮后,下锅装盘,告之以“少年时代的穿山甲”最补,保证能把人唬住。还要强调的是,我常教导你们的对于每一个进店的顾客,切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段,客流量大,不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客,逮住宰一刀”的经营特色,以保证我店持续200%的高额利润。  
校园幽默爆笑笑话-礼物
  九月十日,我来到一所小学,客串一节课。快结束了,这些刚上一年级的小学生纷纷送上他们精心准备的礼物。     我拿起其中一个包装精美的盒子,那是花店老板的女儿芳芳送的。我把它举到空中,轻轻晃了晃,然后说:“这里面是些漂亮的花,对不对?”     “咦,老师怎么知道的?”小女孩对这样的表演表现出极大的兴趣和不解。     “没什么,只是猜的,就猜中了,呵呵,老师有点超能力哟!”我得意地回答。然后又拿起糕点房老板儿子送的小礼物盒子,晃了晃,放在耳朵边上听了听,大声宣布道:“这里面装的是个小蛋糕!”   “咦,老师是怎么知道的?”小男孩和刚才的小女孩一样表现。   “没什么,只是猜的,就猜中了,呵呵,老师有点超能力的!”我更加得意的回答。   这时,酒店老板的儿子迫不及待地把他的盒子送到我的跟前,我知道他是想让我猜,试试我的“超能力”。   那盒子的包装实在不怎么样,从里面还渗出了一些液体,于是我用手指头蘸了点,放到嘴里尝了尝。   “是白酒?”说实话,那味道很怪,我真的只能乱猜一气了。   “不是!”   “这小子,不是就不是吧,这么兴奋干什么?”我心里嘟囔着。又蘸了点尝了尝。   “是葡萄酒?”   “也不是!”这个小家伙显得更兴奋了。   我又尝了一点:“是米酒?”   “还不是!”   我不想再被这么个小毛孩子耍了,于是问道:“那么,请你告诉,里面装的,到底是什么呢?”   “是一只小狗!”   …………………………
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