精准脱贫笑话精选幽默笑话大全

政治幽默爆笑笑话-布什答记者问(2)
  记者:你们的许多女兵怀孕了,有这事么?     布什:笑话,她们穿的可都是精准防弹内裤。OK ?     记者:你们说伊拉克有生化武器有什么证据么?     布什:Yes,有当年购买我们武器的支票为凭。     记者:请问萨达母还活着么?     布什:无可奉告。     记者:你们为什么不救另一名女战俘是否因为她是黑人?     布什:记者会到此结束。
幽默幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生:     这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样:     第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。     第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!     第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。     第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬?     第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!     春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!     一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
幽默幽默爆笑笑话-e次郎辞职
  尊敬的CEO先生:
  这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去。理由同前4次一样:
  第1,我无法接受如此疯狂的加班,第2,长期以来每天至少12个小时的  工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率  、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我  告诉她就是“I’mtired”(我累)的意思。媳妇听了眼圈都红了。
  第3,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,  我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创  造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止  ,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽  然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!
  第4,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。  “Thismorning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什  么benefit嘛,啊―――通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project  都将被cancel掉。”妈哟,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说  的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿  、擦桌子的王阿姨一人儿了。
  第5,我们的公司在半年内已经搬了3次家。第6,冬天的时候在小平房儿  ,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又  让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,第7  ,这回咱往哪搬?   第8,您一会儿B2C一会儿又B2B。第9,您只顾讨好投  资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率  还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!
  春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定  会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一  手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热  了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定  借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。
  说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的  汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!
  一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先  生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
电脑幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生: 
这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样: 
第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。 
第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你! 
第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。 
第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬? 
第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!
春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?! 
一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
电脑幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生: 
这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样: 
第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。 
第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你! 
第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。 
第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬? 
第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!
春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?! 
一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
电脑幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生: 这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样: 第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。 第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你! 第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。 第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬? 第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊! 春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?! 一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
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