剧黄笑话精选幽默笑话大全

成人幽默爆笑笑话-顶天王与开腿黄
南方人说普通话“王、黄”两字吐字不清,姓王的要强调是“三横王”,姓黄的要强调是“草头黄”或“大肚黄”。这些说法都不太妙,各位看官且看下面一对狗男女的对话多精彩。 
  一天,一位姓王的嫖客跟一位姓黄的妓女勾搭上了。 
  嫖客自我介绍说:“我姓王,我这个‘王’不论立着放还是倒着放都一样,中间那条东西顶着天不放,我是三陪顶天王,想玩吗?”。 
  妓女自我介绍说:“我姓黄,我这个‘黄’倒着放两脚着天,立着放开腿对地,我是三陪开腿黄,想玩吗?”。
成人幽默爆笑笑话-顶天王与开腿黄
  南方人说普通话“王、黄”两字吐字不清,姓王的要强调是“三横王”,姓黄的要强调是“草头黄”或“大肚黄”。这些说法都不太妙,各位看官且看下面一对狗男女的对话多精彩。 
  一天,一位姓王的嫖客跟一位姓黄的妓女勾搭上了。 
  嫖客自我介绍说:“我姓王,我这个‘王’不论立着放还是倒着放都一样,中间那条东西顶着天不放,我是三陪顶天王,想玩吗?”。 
  妓女自我介绍说:“我姓黄,我这个‘黄’倒着放两脚着天,立着放开腿对地,我是三陪开腿黄,想玩吗?”。
夫妻幽默爆笑笑话-丈母娘家作客
  有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 
  然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
夫妻幽默爆笑笑话-全有了
  家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。 丈夫动了动脑筋说道:“干脆把电视机放在电冰箱里,电视机一放电影和电视 剧,不就全有了吗?”  
古代幽默爆笑笑话-黄布染红了水
  齐景公对晏子说:“东海之中有一片红水,水中有棵只开花不结果的枣树,这是什么缘  故?”    晏子回答说:“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野,曾用一块黄布包了一些蒸熟了  的枣儿,到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布,所以把水染红了;枣儿是蒸熟的,所  以长出的枣树只开花不结果。”    齐景公听宴子答得有板有眼,就笑着说:“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也  笑着说:“我听说过有这么一句话:假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”
古代幽默爆笑笑话-小僧吃饼
有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜,回来后一个人躲在屋里吃起来。  吃饱后,把剩下的饼放在钵盂里,把蜜瓶藏在床底下,然后对徒弟说:  “我有事出去,你把饼给看好‘床底下那瓶是剧毒药,只要沾上一点马上  会死的。”  小和尚待师博走后,把饼端过来,蜂蜜倒出点沾沾饼,美餐了一顿。  晚上师傅回来见只剩下两只饼了,教训徒弟。徒弟说:“师傅走后,我  闻着饼香,实在馋得忍不住了,就吃了几个,后来,怕师傅回来责怪,就  把瓶里的毒药也喝了,心想死了算了,可不知怎么搞的,这毒药到现在还  没有发作!”  老和尚更火了,大骂道:“你这畜牲,把我的饼全吃光了,还说...”  徒弟听了,伸手把余下的两个饼拿来也吃了,一边吃还一边说:“这  两个都吃了,才算吃光哩!”  老和尚气得一句话也说不出来。
古代幽默爆笑笑话-淫 病
  一人不通文墨,向友问曰:“三点水的‘淫’字如何解?”  友曰:“淫乃妇人之大病。”其人颔之。一日,此人之妻忽抱病  颇剧,出遇友人问曰:“令正病体何如?”其人曰:“不要说起,  贱内这两日,着实一发淫得紧哩。”
古代幽默爆笑笑话-烧黄熟
  清客见东翁烧黄熟香,辄掩鼻不闻,以其贱而不屑用也。  主人曰:“黄熟虽不佳,还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧  曰:“我舍下何曾烧这两件“主人曰:“蚊烟是甚么做的?”
古代幽默爆笑笑话-黄 须
  一人须黄,每于妻前自夸:“黄须无弱汉,一生不受人  欺。”一日出外,被殴而归,妻引前言笑之。答曰:“那晓得那  人的须,竟是通红的。”
幽默幽默爆笑笑话-这个笑话很无聊
  近读李敖之“”三十三则,顾而喜之,亦作“不讨老婆不亦快哉”三十四则(多他一则),以泄讨不到老婆之忿。         其一:不须洗尿布,“教师节”不须给幼儿园阿姨送“太太口服液”,不必接送老婆上下班,独守两室一厅,可袖手旁观隔壁夫妻打架,且闻楼上男子为婴啼所英雄气短,悠悠然独饮啤酒一瓶,不亦快哉!     其一:见到美女可当街大流口水,不亦快哉!     其一:朋友结婚送红包500元,意其必知等下回我结婚须回敬多于此数之红包,且其息远高于银行同期利率,不亦快哉!     其一:经常使拿我红包之人以为我将结婚而惶惶不可终日,见我则谓“本月赤字万望将婚期挪至下月再结则个!”不亦快哉!     其一:可以经常失恋,不亦快哉!     其一:可经常让老娘四处打探适龄之未婚女青年,使其健身交际两不误,而令我享孝子之名,不亦快哉!     其一:手机丢在出租车上,回家不必挨骂,不亦快哉!     其一:不须大清早起来买菜,不亦快哉!     其一:每日不须陪妻座看悲情长剧看完不须递手巾,不亦快哉!     其一:不须给母大虫洗碗,不亦快哉!     其一:不须跪搓板,见搓板傲傲然而去之,不亦快哉!     其一:可不必被押送至领导家拜年,不亦快哉!     其一:领导如给穿小鞋,可以绿帽威胁之,而彼无法礼尚往来,不亦快哉!(惜领导老婆皆悍妇也,仅威胁也,实不敢近之也)     其一:当不了领导不必被贤内助埋怨,不亦快哉!     其一:可春眠不觉晓至中午,提着裤子高唱《笑傲江湖》,昂首而入卫生间,不亦快哉!     其一:可不叠被子,不亦快哉!     其一:可不洗脚,不亦快哉!     其一:可拿洗脚巾给情敌洗脸,而在情人面前作胸襟磊落状,不亦快哉!     其一:可用洗脚盆养金钱龟一对,不亦快哉!     其一:可长年累月地害单相思,且作情诗一首以绝唱后世,不亦快哉!     其一:可打长途电话向某情圣请教泡妞良方,不亦快哉!     其一:可经常去相亲,不亦快哉!     其一:可为某MM做个人主页,以示不胜思慕之情,不亦快哉!     其一:想什么时间回家便什么时间回家,不亦快哉!     其一:想叫谁来玩就叫谁来玩,不亦快哉!     其一:可不给人以“谋杀亲夫”的机会,不亦快哉!     其一:可不给傻丫头生聪明儿子的机会,不亦快哉!     其一:信用卡不必交由老婆保管,有银子自己花,不每月一次送给美容院老板,不亦快哉!     其一:不必管别人的老娘叫“妈”,不亦快哉!     其一:可使亲戚朋友一干人等集体为我着急,而独我不急,不亦快哉!     其一:可使某女子30年后痛悔当初没嫁给我,不亦快哉!     其一:可在网吧自由自在连线对打至三更半夜,而对手恐回家太晚被彼宝眷斥责以至神魂不宁,遂被我暴扁若干回,赢得中、晚餐各N顿,不亦快哉!     其一:可公然将此“不亦快哉”三十四则放到网上,不亦快哉!
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