冷笑话问题精选幽默笑话大全

儿童幽默爆笑笑话-回答问题
尼克:“天气怎么这么冷?”   爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”   尼克:“为什么?”   爸爸不耐烦地说:“尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”   尼克:“啊,这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
儿童幽默爆笑笑话-尼 克
尼克:“天气怎么这么冷?”   爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”   尼克:“为什么?”   爸爸不耐烦地说:“尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”   尼克:“啊!这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
儿童幽默爆笑笑话-尼 克
尼克:“天气怎么这么冷?”   爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”   尼克:“为什么?”   爸爸不耐烦地说:“尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”   尼克:“啊!这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
儿童幽默爆笑笑话-尼 克
尼克:“天气怎么这么冷?”   爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”   尼克:“为什么?”   爸爸不耐烦地说:“尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”   尼克:“啊!这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
成人幽默爆笑笑话-你看!你看!你看!
有一对夫妇跟团去参观一间养猪场,猪场的主人为他们介绍本场一些特别的猪,首先看的是铜牌猪,顾名思义,这些猪是得过铜牌的,
为什麽得到铜牌呢?因为这些猪两天就可以配种一次。
这个太太一听,就白了她先生一眼,并且冷冷地说着:「你看!你看!你看!」这个先生他没说什麽,只是头低下去了一点。接下来看的是银牌猪,顾名思义,这些猪是得过银牌的,因为?们每天都可以配种一次。这个太太一听,就用力地瞪着她先生,并且朗声地说着:「你看!你看!你看!」这先生还是没说什麽,只是头更低了。
再来就要看金牌猪了,金牌猪的特点是每天可以配种两次,或者三次、四次,甚至更多次。这个太太一听,狂怒不可遏抑,张开血盆大口,对着她先生咆哮:
「你看!你看!你看!」  这个先生头已经低得不能再低了,这时他问了养猪场主人一个小问题:「请问这些铜牌猪、银牌猪以及金牌猪,?们每次都是跟同一只母猪配种的吗?」  主人说:「当然不是啦!  每次都要不同的母猪,?们才肯配种。」  这时,这个先生面带微笑地看着他的太太,  然後以雄狮般的气势,对着她怒吼:  「你看!你看!你看!」
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
1.YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形: 一、华裔美人。 二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。 
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓:当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起来:『春……春……春……』 备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。 
3.贤妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统『优良文化』的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之後,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。 
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。 备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。 
5.闷骚型 基本音效:『……』(没有声音,就是没有声音……) 分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是『闷』字,当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据统计:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系…… 
6.飙女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴…… 
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可别报警,这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩: 千万别以为『他』越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话!!切记。切记。 
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录『床上春天组曲』雅兴者,这地方是最上上乘之选。 
9.强人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……』分析:一个外表威风八面的女强人,其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。 
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的这样做,听到了没?』(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊! 
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……』分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。 
12.好奇型 基本音效:『陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。 
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……』分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。)
成人幽默爆笑笑话-谁动了我的乳房
  俺曾经是一头小猪,但在有人动了俺的乳房后,俺变成了一头乳猪,没准这会儿正在您的餐桌,您在动筷子以前,请一定听俺讲完俺的可悲经历。
  事情是这样的。
  那天早上当俺从美梦中醒过来的时候,俺发现窗外已经是日上三竿,也就是说,俺错过了早上吃奶的时间。俺的猪GG猪DD猪JJ猪MM们早已喝得饱饱地在猪圈里自由地嬉戏,俺老母躺在墙角,也在心满意足地睡回笼觉。俺事前并没有想到这样一个平常的早上会发生一件惊天动地的事件。俺摇摇晃晃地走到老母身边,在它那排漂亮的乳房前面停下来。一、二、三……对啦,第三个就是属于俺的乳房。俺迫不及待地含住俺的乳房吮吸,可是乳房居然事前没有任何征兆地拒绝给俺提供奶水。俺以为俺的力气用小了,于是加了加劲,但除了俺自己的口水,依然没有任何其它东西流进俺空虚的胃。俺着了慌,开始不顾一切地咬那个属于俺的乳房。老母大概被俺咬痛了,她睁开眼睛,吃惊地看着俺。俺在筋疲力尽之后终于明白,有谁趁俺睡觉的时候,动了俺的乳房,剥夺了俺在这个阳光灿烂的早上,美美地享受一顿奶水的权利。
  俺生平第一次愤怒,发出一声让自己也意想不到的吼叫:谁动了俺的乳房?!猪GG猪DD猪JJ猪MM们停止了喧闹,静静地看着俺,象在看一头从别的猪圈里闯进的小猪,而不是那个他们一直认为的快乐无忧不会发怒的兄弟。一时之间,俺竟然有些惭愧,于是冲他们笑了笑。猪GG猪DD猪JJ猪MM们立刻松了一口气,继续他们的游戏。俺老母也爱抚了一下俺,慈祥地再次进入梦乡。俺知道俺错过了一次追问谁动了俺的乳房的最佳机会。俺无助地站在那个干瘪的乳房前面,隐约地觉得这世界有些地方不对头:俺的乳房被动了,俺丧失了一顿应该的早餐,却没有任何人为此负责。
  俺终于鼓足勇气叫醒了老母:母,俺的早餐没了。老母好象还没醒过来:恩?不知道谁动了俺的乳房,把俺那份早餐给吃去了。哦。老母保持一种随时再睡过去的状态,打了一个哈欠,反正也快中午了,你就和中午一块吃吧。说实话,俺老母这样的回答合情合理,但俺不知道哪股筋给弄拧了,竟被她那若无其事的表情激怒了:可是那是一份本该属于俺的早餐!老母知道在这种情况下她再要入睡已不可能,于是有些恼怒:那又怎么样!它现在已经没有了,难道你要俺马上再给你生产出来?俺知道在这件事上老母并没有过错,但她这样的态度让俺觉得整个事件就该她负责:俺的乳房被动了,难道俺没有知道谁是凶手的权利?!这时,大哥走过来:三弟,你的乳房被动了,俺很同情你,不过,你把动你乳房的人称为凶手就太过分了,毕竟那是你的兄弟姐妹。这么说,是你动了俺的乳房?大哥一呆:你凭什么说是俺动了你的乳房?如果不是你,你怎么知道动俺乳房的是俺的兄弟姐妹?这里除了你的兄弟姐妹,就是老母。老母又不可能自己动自己的乳房,你说不是你的兄弟姐妹是谁?既然是兄弟姐妹动了俺的乳房,你也是俺的兄弟,你怎么证明不是你?俺……俺吸的乳房是第几个?这么说是二姐动了俺的乳房了?俺看着二姐。
  二姐慌忙解释:不是俺,俺每次连自己的奶水都吃不完,还让给大哥吃呢!俺转眼看着四弟,平时俺们六个,就数他的奶量最大。
  三哥,别看俺了,俺昨天晚上得了流行感冒,没胃口,俺连自己那份还没吃呢。这样吧,俺那份让给你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐还小,她们更没有理由动俺的乳房。
  大哥:还看着我们干吗!四弟不是说把他那份奶让给你吃吗?这话说得俺象在争一口奶似的,俺再次愤怒:俺就是想知道是谁动了俺的乳房!二姐:知道谁动了你的乳房又不能改变你的乳房被动了的事实。四弟:就是,有什么意思!俺有些气急败坏:俺的乳房被动了,难道俺连谁动了俺的乳房也不能知道?五妹:也不是不能知道,可是有必要象你这么较真吗?六妹:就是,又不能因为谁动了你的乳房就把他送上法庭。连老母也说:孩子,闹了这么一阵,也中午了,你还是吃你的奶吧。TMD,究竟怎么了?!好象出错的是俺似的。俺不仅被人动了乳房,还因此成了罪人!不行,俺不能让事件就这么不明不白。
  这不是关于谁动了俺的乳房的问题,也不是俺少吃了一顿奶的问题,这是关于一头小猪的权利问题。大哥冷冷一笑:说到权利,究竟是谁给了你这个权利,谁授权老母身上这个乳房是属于你的,别人就不能动?我呆了,因为俺确实找不出理由:可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗?二姐:虽然一直以来都是你在吃第三只奶,但并不等于这只奶只能你吃,不能让别人吃!四弟:别跟他说,他疯了。天啦,这个早上,俺被人无辜地动了乳房,而现在,俺竟被这帮人说成是疯子!既然俺是疯子,俺就疯给你们看!
  俺发疯似的在每个奶头上吮吸--既然你们践踏俺的权利,俺也要把你们的权利扔在地上踩!
  猪GG猪DD猪JJ猪MM们同情而轻蔑地看着俺,并没有任何人上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上焦油,俺对天长啸:俺只是想知道谁动了俺的乳房,难道这也有错!俺老母和猪GG猪DD猪JJ猪MM们都保持沉默,显然不想再激怒俺,可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾,俺在猪圈里乱跑乱撞,一会儿哭一会儿笑。
  这时,主人和一个陌生人进来了。
  主人跟那个人说:这只猪发猪疯,看来养不大了,就把它卖给你吧。那个人说:能把其它五只也卖给我吗?主人:不行,这几只肯吃肯睡,我要养大再卖钱。突然,俺被人抓住双脚倒吊在半空。
  这时,俺听见六妹小声对大哥说:今天早上是俺动了三哥的乳房,俺想尝尝那只奶的味道是不是不同,是俺害了三哥。大哥:别管他,反正他早晚是疯子!
  现在,俺被烤成了一只乳猪。
  这是一个饥饿的年代,俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了,而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是,这也是一个贪婪的时代,俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。
  好了,动筷子吧,不管你是谁!
成人幽默爆笑笑话-你看!你看!你看!
有一对夫妇跟团去参观一间养猪场,  养猪场的主人为他们介绍本场一些特别的猪,  首先看的是铜牌猪,  顾名思义,这些猪是得过铜牌的,  为什麽得到铜牌呢?  因为这些猪两天就可以配种一次。  这个太太一听,  就白了她先生一眼,  并且冷冷地说着:「你看!你看!你看!」  这个先生他没说什麽,  只是头低下去了一点。  接下来看的是银牌猪,  顾名思义,这些猪是得过银牌的,  因为?们每天都可以配种一次。  这个太太一听,  就用力地瞪着她先生,  并且朗声地说着:「你看!你看!你看!」  这个先生还是没说什麽,  只是头更低了。  再来就要看金牌猪了,  金牌猪的特点是每天可以配种两次,  或者三次、四次,甚至更多次。  这个太太一听,狂怒不可遏抑,  张开血盆大口,对着她先生咆哮:  「你看!你看!你看!」  这个先生头已经低得不能再低了,  这时他问了养猪场主人一个小问题:  「请问这些铜牌猪、银牌猪以及金牌猪,  ?们每次都是跟同一只母猪配种的吗?」  主人说:「当然不是啦!  每次都要不同的母猪,?们才肯配种。」  这时,这个先生面带微笑地看着他的太太,  然後以雄狮般的气势,对着她怒吼:  「你看!你看!你看!」
夫妻幽默爆笑笑话-女人的经典蠢话
1.“你在想什么?”         这个问题恰当的回答当然应该是:“对不起,亲爱的,沉思使我冷落了你!不过我在想,遇见你是多么幸运,你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及,不过若能博得爱人一笑也未尝不可。         郑重提醒对于该问题,绝不可以回答:“如果我想让你知道我在想什么,我就会告诉你而不是思考了。” 此时男人应答的指导原则是:绝不可以想什么说什么,绝不可以诚实。       2.“你爱我吗?”         最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示,您可以说:“是。亲爱的。”         郑重提醒该问题的错误表述包括:a:我想是吧。b:如果我回答是,你会感觉好点吗?c:这取决于你所说的“爱”指的是什么。d:这有什么关系吗?e:谁?我?         3.“我看起来胖吗?”         男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不,当然不!”然后迅速扭转话题。         郑重提醒错误的回答包括:a:我不会说你胖,但也不会说你瘦。b:要看和谁比了?c:你稍微胖点儿好看。d:比你胖的人我见得多了。e:你说什么?再说一遍好吗?         4.“你认为她比我漂亮吗?”         这里的“她”可能是您从前的女朋友,您的同事或者您的异性朋友,无论什么场合无论对谁,最好的反应是:“不,你比她漂亮多了。”         郑重提醒错误的回答包括:a:不比你更漂亮,你属于另一种漂亮。b:我不知道什么标准才是美。c:是的,但你性格更好。d:她只是比你年轻。e:你说什么,我没听清楚。         5.“如果我死了,你怎么办?”         正确的回答是:“亲爱的,如果你死了,我也没有什么好活的了,我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”         或许您认为这个回答太过愚蠢,那么说一则笑话给您听。         ――“亲爱的。如果我死了,你会怎么做?”         ――“哦,亲爱的,我会极度伤心。为什么这么问?”         ――“你会再婚吗?”         --―“当然不会。”         ――“你不喜欢婚姻生活吗?”         ――“当然不是,亲爱的。”         ――“那你为什么不再婚?”         ――“好吧,我再婚。”         ――“什么?你再婚?”         婚后多年的夫妻对话         女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重,最喜欢的和最讨厌的,你说说看!         男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?,我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,讨厌我看足球和别的女孩儿。         女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!         男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。         女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?         男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!         女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?         男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。         女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?         男:戴……毛线手套最好。         女:你能一辈子只爱我一个吗?         男:当然能!?浮想:在后面加上“一个小时”哈哈!?         女:现在,你是不是还想着别的女人?         男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。         女:你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟!        男:别―――问―――了!
原创幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的:     如果你这真的不给我洗袜子的话,我决定向党交心,我坦白,我交代,以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月,国际形势一片大好,东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期,我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察,研究分析,对你的基本面有了一些了解,归纳为以下几点:     1、你是著名的老牌绩优股,身材一级棒,脸蛋更是迷死人,据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定,每月工资3000。     2、你的流通盘小,在你的爱情筹码中,你爸妈就占有了50%的国有股,另外你没有正经谈过恋爱,最亲密的人就是表哥,他大概持有的转配股就占了流通盘的15%,也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。     3、你现在的爱情价位比较适中,也就是一根冰激凌,一包瓜子,就可以让你感动不已。而且流通盘分散,请你客的人太多,但是都是以瓜子,奶糖,巧克力之类的小股买进你的爱情筹码,并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳,当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。     4、你有入世概念,听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后,等到中国加入世贸组织以后,我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。     5、你有高科技概念,别的我不知道,就你那俩眼睛就具有尖端技术,15瓦的小眼睛能放出100瓦的电,电得我一愣一愣的,比节能灯还厉害。     6、你有环保概念,你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片,默默的装在你的钱包里。既美化了环境,又增加了收入,原来搞环保真挣钱。     7、你有网络概念,你经常上网聊天,和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤,然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱,这将是你以后一个稳定的经济增长点。 
  在分析了你的基本面之后,我有了极强的信心收购你。首先就是融资,我找到我的中央银行--我爸,要求他给我贷款,他在仔细考虑之后,决定坚决支持我的收购计划,但是要求我付给他3分的利息,我认了,为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈,要求给予我最大的支持,她勉强同意了,但是给我派了一个财务总监--我的表妹,天哪!这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖,花钱比美国选总统还快。我也认了,为了你。然后,加上我的工资积蓄,和对一些垃圾股(我的前几任女友)的炒做所得利润,资金问题已基本解决了。     下面就是实战了,我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码,我每天都打电话向你请安,时常送你些小吃,并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作,是你的爱情K线收出了十几根小阳线,这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤,我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%,如果超过的话,我就会被你的家庭证监会挂牌,这样我就暴漏了,会导致散户的低价吃进,吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法,叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好,继续吸纳。     经过一段时间的软磨硬缠,我已经吃到了大量的筹码,并且磨出了一大堆散户,我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡,收出一根中阳线,这时大家已经看见了我的动向,纷纷进场吃货,我连续用送一朵玫瑰,请你看电影,吃名特小吃等温和放量拉升,并使你的口味KDJ值钝化;衣着MACD指数的白线上穿黄线,形成金叉;RSI买卖力道显出了强烈的超买信号,你的物质需求越来越高,K线的5日均线上穿了10日,30日均线,总攻的号角已吹响。这时,我所需要的只是一根中阴线,这样可以缓和一下对你求爱的气氛,又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者,还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。     接下来就是我对你攻势的主升浪了,我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上,看着你幸福的眼神,激动的表情和亲吻我脸的力度,我知道,我成功了一半。接下来,我请你吃海鲜,带你去旅游,并且送了你一根白金项链,连拉三个涨停板。这时,整个爱情股市已疯狂,你成了第一黑马股,股价不断攀升,吃瓜子,冰激凌的时代已经过去了。     一些长线求爱者,看见我这架势和你的走势,纷纷获利了结,提前退场,寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进,似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹,把你说的风头直逼王肥,张脖子等港台天后,于是呼我在面对你的一些过分要求时,只需要出一小点钱,自然有人去赶在我前面解决,以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性,所以你一直对我忠心不二。     在这时,传来了你表哥失恋的消息,也就意味着他那15%的转配股准备上市了,这对市场可是头等利空,市场人气严重受挫,大家茫茫然不知所措,交投开始散乱,股价缓慢下滑,但又由于舍不得割肉,使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊,并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股,因为你表哥的持沧成本低廉,并带有大量内部消息,我吃下以后,肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥,并带着他吃香的喝辣的,又是洗头又是洗脚,还拍着胸口保证让他破镜重圆,这当然又要牺牲我大量人民币,我认了,为了你。最后,我成功了,他把全部关于你的老底都交给我,我已经吸纳太多的筹码了。     我在完成“表哥收购计划”以后,手头的资金已经所剩无多,看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者,我决定缓慢出货,用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围,你五岁时的初恋,你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙,看着那些家伙兴奋的表情,数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。     突然,你的基本面发生了重大的变故,你下岗了,也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后,没有气馁,我知道,决战时刻已到。我马上跑到你家,要求你的国有股持有人(你爸妈)封锁消息,在我宣布了保证娶你的政策,并且送了两瓶五粮液,三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下,你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒,先是对你甜言蜜语,然后就是不理不睬;先请你吃一顿大餐,然后又死皮赖脸的告诉你是AA制;买了进口大片的电影票,我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时,你的爱情K线一塌糊涂,连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋,大家开始乘我和你闹矛盾的背景下,小心吸纳爱情筹码,但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5,6天之后,乘你的爱情交投清淡之际,突然开始反攻,先是向你承认错误,然后大献殷勤,倾我之所有来爱你,其他中小投资者一看,马上激进跟庄,又把你捧成了公主。     这时,你的父母公布了你的业绩,财务报表和公司现状,在你下岗的背景下,你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈,这时的市场才真叫好玩,我马上来个180度大转弯,把你打在跌停板上。其他投资者也慌了,开始确信我在前一阶段的打压是在出货,为了收回投资,把损失捡到最小,纷纷割肉离场,导致你的爱情K线一路下滑,连拉跌停板,我也一边笑呵呵的巨量对倒打压,指引散户出局,一边通过其他帐户,也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙,其实一直在内心深深的爱着你,最好给他一段时间考虑考虑,说的你感动不已,这样,我又低价吃进了你大量的爱情筹码。   这时,也有一些大户不信邪,努力的吃进你的爱情筹码,大有后来居上之势,而你也有请必到,挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来?我撒出杀手锏,找来一些爱情评论家,散布谣言说你吃鱼不吐骨头,睡觉老咬人,隆胸,割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击,你的股价好似一江春水向东流了。     这还不够,我的重磅炸弹即将出台,我要把你打到最低点。我放出消息,说因为你的股价一路下滑,爱情监督委员会决定对你进行停牌处理!也就是说,你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了,整个市场轰动了,往日的求爱者往风而逃,那些坚定的大户也开始动摇,你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴,一如既往的爱着你,不断的安慰你,而这时,我的进货价格已经很低了,而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系,告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价,要让你真的停牌,在我的成功运做下(内中详情,你去问你爸妈),他们同意了。     哈哈哈,你真的停了牌,但是对我是一个特例,我照样可以和你交往。而其他人,只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我,我同意了,救人一命,胜造七级浮图。在我的高度控盘下,现在我和你交往,有时还要你倒贴钱了,幸福呀!不要以为我就这样算了,我是不会娶一个别人不要的破鞋的,我要娶你,就要对你进行资产重组,我已决定,要让你爸妈送你到美国读书半年,然后让你闪亮登场!你爸妈同意了我的意见,很快送你出国了。     没有你的日子里,做为一个热血青年,我是有点熬不住寂寞,但是我也只是炒作一些断线,做做戏而已,你不要这样横眉绿眼的看着我,你有什么好?你还不是差点在美国上市,交上了一个洋鬼子。当时我很着急,我苦心经营的你,居然要被美国人收购!我慌不择路的跑的你爸妈面前,问他们是否可以让你妹妹借壳上市,做我的老婆?这时,你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我,如果我这样做,会造成严重的国有资产流失,怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号?我放弃了,我知道,他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子,选汽车,新马泰十五日游(我当时已经没有钱了,只不过是透支炒作,先用你爸妈的,以后再还给他们,反正开空头支票又不要钱),最后在我强大的政治攻势下,在我许若的欧洲二十年游的条件下,他们答应了。     你回国了,我同时叫他们取消了对你的停牌处理,一开盘就把你定位在归国华侨的价位上,然后就是瞬间疯狂的拉升,把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格,真正的天价!这时的你,不光身份尊贵,光彩照人,成了大家可望不可及的女神。而且,你和任何人交往,我也不怕了,通过你对我各方面的考验,我的持股已经超过了90%,就是你爸妈的国有股上市我也不怕,因为,那已经是我口中之菜了。接下来,我们就万事具备,只等结婚了。     以上就是我收购你的全过程,你满不满意?。。。什么?你要和我分手?说我太阴险?这,哎!妈妈告诉我,分手是生命的一部分,但是,亲爱的,我真的不原你离我而去。如果,一切都已无法挽回,请你给我最后。。。洗一次袜子。
   作者:爱将
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