你就是个笑话英语精选幽默笑话大全

文艺幽默爆笑笑话-“它”对“它”说
  未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了?”    末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去?”    木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点?”    本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街?”    代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢?”    伐对代说∶“裤腰带都丢了,还有脸出来混?”    ,说∶“谁敢说我不是青蛙?”    。说∶“镶上钻石,俺也是结婚戒指。”    ─对=说∶“你走你的阳关道,我走我的独木桥。”    《》对()说∶“头脑简单就是因为读书少啊。”    ()对《》说∶“头发少才是智慧的象征啊。”    “!”对“?”说:你以为你隆了胸就了不起啦。    “?”对“!”说:“瘦成那样儿还减肥呢?”    “:”对“;”说:“进化都没完成,别挂着尾巴跑出来丢人了。”    “;”对“:”说:“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦?”    8对3说∶“横过来看俺象个啥?”    3对8说∶“从上往下看,俺也是那个。”    6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀?”    9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀?”    1对7说∶“兄弟,你啥时候被人把腰打断的?”    7对1说∶“兄弟,你啥时候被人把脑袋砍掉了?”    5对2说∶“做女人‘挺’好,你是做过隆胸的吧。”    2对5说∶“谈恋爱没啥不好,未婚先孕就不妙了。”    5对2说∶“你看你奴颜婢膝那个样儿。”    2对5说∶“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢?”    1对4说∶“立正!”    4对1说∶“稍息!”    1对4说∶“兄弟,你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”    4对1说∶“兄弟,你减肥能减成这样更了不起呀。”    0对9说∶“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”    9对0说∶“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”    1对0说∶“说你啥也不是,你还不承认。”    0对1说∶“你要有出息咋一辈子打光棍呢?”    1对0说∶“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥?”    0对1说∶“你就光杆司令一个还笑话谁呀?”
儿童幽默爆笑笑话-考爸爸
  儿子是个小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
  “好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字都行!”
  “写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。”
成人幽默爆笑笑话-不做爱守则……[爆笑]
1.不要和女病人做爱;没什么不好意思的,全地球人都达成了共识,做爱是最健康且最有益健康的正当行为;和生了病的女人做爱,有违这一基本原则。管她得的是伤风感冒还是支气管炎,是爱滋还是结婚狂想症,都不要贸然和她做爱。 
  2.不要和嗓音难听的女人做爱;情爱是亘古以来人类心田流淌不息的最美妙的音乐;而有的女人没准儿就是特意来捣乱的;你听听,不说平时她们说不出一句暖人心窝的人话,一滚到床上,还像母牛一样嚎叫个不停。总之她们刻板无趣,不通人情,就是把标准降到最低,也几乎算不上女人。她们一张嘴,世界就完蛋。 
  3.不要和有洁癖的女人做爱;万一你千不该万不该做了那蠢事儿,准保她一辈子都记着你,时时刻刻念叨着她这清清白白的一生,是你给玷污的。这莫大的冤枉,你可消受得起? 
  4.不要和过于注重情调的女人做爱;她肯定嫌你那狗窝太脏太乱太差了;第二回合就去她那儿吧;一进那闺房,你肯定当时就傻眼了,那个错综复杂,那个不厌其繁,那个光怪陆离,简直就像个殉情的阿拉伯公主的灵堂。你猛一回头,发现那女的原来还鲜活得很,含情脉脉,死盯着你呢,可你已然紧张得不知如何动手动脚了。像个二倚子。 
  5.不要和卖菜的女人做爱;除非你也是个卖菜的,譬如她卖萝卜,你卖豆角。你要是攒了些本钱,想抬高自己在那菜市场的社会地位,灵机一动卖起了虾米和王八,那切不可再勾搭人家了。 
  6. 不要和谁都认识的交际花做爱;不要和坏透了心肠的女屠夫做爱;不要因不堪忍受思念远方的女朋友而糊里糊涂和一个资深寡妇做爱;不要在雨后的山坡上做爱(山脚下就另当别论了);不要和那些一有机会就拐弯抹角暗示自己很穷很穷的女人做爱;不要大老远专程跑去和一个下岗女工做爱;不要和恐怖主义女战士做爱;不要哭着鼻子做爱。 
  7.不要和太丑陋的女人做爱;这一条本不必开列出来的,可总有些男爷们儿(其实就是些长不大的小男孩),偏偏觉得丑女人或许真有一颗金子般的心;好一个一相情愿的古怪念头。你要也想过过这个邪瘾,那最好先弄瞎自己的眼睛,即便是这样还得先说好了,不许反悔。 
  8.不要和做爱太多的女人做爱;更不要强行和不做爱的女人做爱;最最不要和斤斤计较满打满算的小女人做爱;仅仅因为只坚持了25分钟,而不是27分钟,她一辈子也不会原谅你的。 
  9.不要和留长指甲的女人做爱;在那快活得没法招架的亢奋时刻,理所当然她会使出她的鸡爪,不由分说把你那男子汉的脊梁骨抓个稀巴烂的。你好端端一个人,干吗要弄得这么血淋淋的,何苦呢! 
  10.不要和特想出名的女人做爱;这类女人少有失败的;她们欲望强烈,势不可挡;她们志在必得。尤其男名人得格外小心;稍有闪失,那可就好看啦。人民群众正闲得发慌呢。 
  11.不要和声情并茂的女骗子做爱;不要和很有品味的女流氓做爱;不要和帐目不清的女商人做爱;不要和一心只想减肥的懒婆娘做爱;不要和一墙之隔的女邻居做爱;不要开着灯和刚刚割过双眼皮的时髦女郎做爱。 
  12.不要和满嘴“爱情...爱情...”的女人做爱;有情有义的女子极少说出这个词,甚至终生难以启齿。 
  13.不要和乳房渺小的女人做爱;并不是死活要挑剔她们,就是在她们本人心目中,这类女人也是非常不健全的;似乎永远处于某种无法弥补的缺失之中,总不得安宁。你就是拼死拼活也甭想从她们那儿榨取出一丁点儿人间之爱;她们也许根本就没有这个。你就别瞎折腾了,一骨碌滚下去吧,俗话说巧妇也难为无米之炊。 
  14.不要和女老板、总经理秘书、女处长做爱,甚至不要和女乡长做爱;总之不要和有权有势的女人做爱;那不仅有损于你生为男人的倔强的尊严,还将狠狠地加深你本来就根深蒂固的自卑感,弄不好,你这一生从此就抬不起头了;这不是完全不可能的。怎么着都先忍着点儿吧,等你混好了,里里外外比她们更风光更阔气了,再说。 
  15.不要和处境悲惨的女人做爱;那是极不人道的畜生行为。如果你敢保证**的欢乐具有不可替代的神奇效用,也就是说,能使一个弱女子从绝望中振作起来,重新面对白茫茫无边无际的人生,那倒不妨一试。做一件好事也并不难嘛。 
  16.不要不脱袜子和患有脚气的女人做爱;不要喷着二锅头酒气和葡萄酒厂的女品酒师做爱;不要在非典时期戴着口罩和女医生做爱;不要和长舌妇做爱;不要和不知姓名的女人在外地的一星级宾馆做爱;不要和导演的前妻做爱;不要和看上去很有使命感的女知识分子做爱;不要和县长的妹妹做爱;不要和黑社会头目的小情人做爱,你们越是干得神不知鬼不觉,你就越是死得快。 
  17.以上这十六条请各位男爷们儿牢记在心,自觉遵守,否则后果自负。
成人幽默爆笑笑话-处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:  『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现我根本就不是个处女.......』  『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音?你就告诉他,这是处女膜破裂的声音。』  洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道:  『这是什么声音?』  珠珠做害羞状地说:  『这是我的处女膜破掉的声音。』  『什么?快把你这该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』
成人幽默爆笑笑话-小猪吐了
  从前,有个年轻的寡妇,他的小叔是个白痴,有一次,寡妇把小叔叫到自己的房里,并说要教他做男人。小叔高兴的拍手说:“好啊,好啊。”寡妇把他们的衣服全部除去,然后指指小叔的阳具,又指指自己的私处,说:“当我说‘小猪进去’插进去,我说‘小猪出来’你就拔出来就对了。”小叔说:“好吧。”就这样傻小叔,在寡妇的小猪进去,小猪进去的指令中干了起来!不一会,小叔说:”我不行了。”寡妇问:“怎么了?”“小猪吐了!”
成人幽默爆笑笑话-处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:
  『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现
  我根本就不是个处女.......』
  『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属
  扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他
  的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
  ?你就告诉他,这是处女膜破裂的声音。』
  洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道:
  『这是什么声音?』
  珠珠做害羞状地说:
  『这是我的处女膜破掉的声音。』
  『什么?快把你这该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』
校园幽默爆笑笑话-吵架
  买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个  杀猪匠吗?于是前去理论.    化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉  是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂  肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"    杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥  呀?"    政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,  这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,  找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,  你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵  意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了  就好了......"    杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"    语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是  脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.  神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大  的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"    杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!  你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"    数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥  嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.  你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命  同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无  理的事."    杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头  狠!"英语老师大声说:"OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......"扶起语文老师  喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
校园幽默爆笑笑话-吵架
  买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.  化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?    杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"    政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......"    杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"    语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"    杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"    数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事."    杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!"    英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
校园幽默爆笑笑话-八大时态
英语老师是个金庸迷。上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽然听闻老师讲“八大时态”,忙站起来纠正说:“老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?”
校园幽默爆笑笑话-八大时态
  英语老师是个金庸迷。上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽然听闻老师讲“八大时态”,忙站起来纠正说:“老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?”
家庭幽默爆笑笑话-傻瓜
小胖:“爸爸,英语‘watermelon’汉语解说什么?”  爸爸:“water”就是水,“melon”就是瓜,“watermelon”  是个合成词,应该解说是“水瓜”呗!  小胖:爸爸,瓜里不是都有水吗,“水瓜”是什么瓜?  爸爸:傻瓜,没有水还叫什么瓜?  小胖:哦,我懂了:除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗?
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
    "网虫"一词虽然不雅,但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick 
  name)都是netbug、networm等等,更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的,黑 
  客在人们心中是一些很神秘的人物,躲在暗处专干一些盗窃信 用?   一、见习期网虫(准虫级)   这类网虫严格地说,算不上是真"网虫",因为他们还没有 
  上网,有的甚至连电脑都没有,所以顶多是个准网虫。但虽未 "落网",却心系网络,心向往之。和大多数电脑爱好者一样, 
  平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息,比如"2000年问题 "或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好, 平时的IS 
  P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测,又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可,很快就会进 
  化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。   二、初级网虫(爬虫级)   爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K 
  的猫,猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道 
  至少要买33.6K的猫了,还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。   网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电 
  脑杂志+网上的资深网虫个人主页。   网上朋友仅有1~3人,通常是在周围的小圈子里经常见面 的人,基本上天天打电话,内容大多是"怎样安装浏览器?我的 
  猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光,来信必复。   这类网虫因刚刚入网,被五花八门的主页闹得眼晕,天天 
  把主要精力放在浏览主页上,有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大 
  量的问题要请教朋友,所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。   三、中级(小虫级) 
  书签内容已大大丰富,嘴边常说出一些"域名"、"主页"、 "HTTP"之类的专业名词,令初级网虫自叹不如,信箱里也时不 
  时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信,平时能够阅 读网上报刊杂志,对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之, 
  甚至嗤之以鼻,但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape,能够按自己的意愿查询和收 
  集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻), 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件,能够独立(或参考网 
  络杂志的文章)申请一个免费电子信箱,希望并且尝试制作个人 主页,特别希望别人访问自己的主页,计数器上有一半数字是 
  自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接,尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西,但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。 
  由于初入门时只顾到处浏览,电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来,严格控制自己的上网 
  时间,并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法"等经验技巧,专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。 
  四、副高级网虫(大虫级)   这里的大虫可不是《水浒》中的老虎,但也够威风的,不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱,个人主页中充满了 
  各种令初中级网虫流口水的好东西,主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是,随身配备网络传 
  呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE),经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所,有了自己的网上绰号(Nickname) 
  ,拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友,大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天,每天起床 
  先检查电子信箱中是否有新邮件,如果没有,就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定,一般夜深人静 
  之时,往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载,而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊 
  妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址,已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS),写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。 
  经过装修,本级别的个人主页开始有自己的主题,比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等,不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。 
  五、高级网虫(飞虫级)   飞虫是一种珍稀动物,很难发现,但如果你接到一封电子 函件,上面的日期是1997年而不是1998年,很可能就是飞虫发 
  出的,因为他用的各种尖端工具软件有时间限制,所以只好把 电脑时钟改为去年的。   飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复,个人主页 
  的计数器已翻动到五位数甚至更多,留言板内容已远远超过主 页内容长度,通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职,为人排 
  忧解难,指点迷津,少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富,其Nickname在 
  某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么),经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几 
  级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平,必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。   由于我们的职称评定标准是刚刚制订,有些条款还不够周 
  到,可能会使部分网虫的职称晋升受到影响,比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑 
  在内,因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫,但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX,抱着名门黑 
  猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见,请发伊妹儿到 讨说法,如 果你要找我理论,我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。  
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