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原创幽默爆笑笑话-智商还是为零
  自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!****!     第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦!”     只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”     可爱的小C马上说:“好,好!”     “请您将你电话上的键从1按到0。”     小C照做。     “好的,请您在按一遍,以便确认。”     小C又重按了一遍。     “好的,小姐,经我们测试---你的智商为零!哈哈!”     这还没完,小C被戏弄后气的一天没说话。     第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:“小姐,你好!这里是201电话服务中心。。。”     还没等对方说完,小C就火冒三丈:“你去死吧!”     刚要放下电话,谁知对方说:“小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”     小C一听,脸红了:“是这样啊,不好意思。”     “没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。”     小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为零”时,可爱的小C脸红到了耳根。     “好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为零。”
 作者:胖胖
幽默幽默爆笑笑话-痞子蔡邻居的抗议
  我知道痞子成名并看了他那本书后,心里就一直愤愤不平:那里面竟然对我只字不提!     我是痞子蔡的邻居,跟他是同一个班的,跟他很熟,主要是本人双眸长得跟他有些类似,比较小巧,在班里人称“咪眼双煞”。其实上次痞子上次被老师怀疑在睡觉时,我正托着下巴睡觉而被老师认为我在认真听课。后来看完痞子的书后而没有洪泛滥,倒不是因为本人感情不够细腻,只因为抿着嘴想让那液体出来时,上下眼皮防守太紧,任那水珠在眶里横冲直撞,总不能突破围困。而要圆瞪眼睛和下雨同时发生,也确实有些难度。     我记得痞子来敲过我的门27次,都因为被阿泰赶出门。本人生性善良,收容过他11次,对如此功德痞子都不曾在书中提及,也真叫人好不伤心。至于另处的16次,实在是情不得已,类似阿泰的原因,所以采取了阿泰的做法。但好象隐约听痞子埋怨过,说在那16次里只被寒风吹塞了鼻子三回,而蜷在我伟大的同情心驱动下赐予的达2平方米角落里,就感冒了五次!我没有去核实,所以在此也不敢发表很多高论,但据他说那地方是潮湿的,我却到现在也没看到那里有很多水,昨天我去看了一下,最深的地方也只能浮起一只纸船。     至于那个“轻舞飞扬”,不瞒大家,我是曾一睹芳容的。那次是在大学路的麦当劳里,我正和我的“美女一览表”上排名122的小凤聊性解放的伟大意义,忽然一句估计连麦当娜都不敢轻易说的“那我们下次一起去看A片吧!”把我的脖子扭向声音的发源地。我当时就惊得连话也说不出来,阿泰的话我几乎没有认同的,除他那句形容痞子和“轻舞飞扬”的“现实版的美女与野兽”。真的,我简直看傻了,小凤说她打了我两个耳光我才回过神来,也不知是真是假。我的震惊是有道理的,因为我怎么也不能把刚才说话的女子跟我的表前五名对上号,难道是我铸成如此滔天大错?而且,她的对面竟不是我的“最可怕竞争对手”中的任何一个,而是挤进我的“十大最差先生”的痞子!据某些心理学家说,当蛤蟆快吃到天鹅肉时,对旁边忽然出现一位英俊的王子所表现出来的愤怒力量是无法估拟的,所以我也不敢贸然出手。因为我的不曾横刀夺爱成全了痞子的一段凄美恋情,痞子竟在书上连名也不将我提!!!     往事历历在目,睹书痛上心头。呜呼,我说不出话,但以此抗议蔡痞子?
幽默幽默爆笑笑话-如何将网站编辑超频使用
CPU的超频,过去被定义为把处理器芯片的时钟速度调整到比出厂时频率略高的操作。在过去传统的媒体例如报纸、杂志办公室里6到12平方之间的小空间内,带老花镜爬格子的家伙们速度的提高是很罕见的。随着新一代CPU IT小编二代的诞生,超频由一种相对较少应用的硬件改进变成了网站CEO们的最大嗜好。特别是那斯达克指数的历史高峰引起了迄今为止仍很莫明其妙地对上市的浓厚兴趣,它的出名是因为可以廉价且无痛苦地(当然是对BOSS而言)同时实现财富与愚蠢的天文数字增幅。从那时起,超频的技术几乎可以应用于各种型号和类型的IT人员,但是也许再没有哪个能象网站小编那样富有传奇色彩。他们可以用出厂频率的203%倍的速度运转,这种想法对多数参加了工会组织的多数蓝领来说是不现实的。无论如何......
你可能知道,或者可能不知道,网站编辑是一个可超频的金矿。这种说法是有充分技术性和经济性理由的:
1、令人沮丧的那斯达克指数暴跌为超频提供了一个无声的福音:你不给我好好加班干,就把你摘牌(解雇);武林盟主盖茨(可能被地震导致的天花板碎片砸到头了)在西雅图最新的讲话《高科技业应该冷静一下了》里用了支持Inter的新SSE(Stock So Easy股票这等容易)的技术。0.18微米的制造工艺对电压的要求较宽松,网站编辑默认裤子皮带电压被设定为1.5伏特,足够他们把肚子里的牢骚勒住。
2、从早上8点半赫兹超频到下午5点半赫兹,或者是 9点AM赫兹到6点PM赫兹(采用最少的白眼冷却措施以及监视私人邮件的辅助程序)有惊人的成功率,当然,中间要加午餐型特大号风扇,机油和花生油多放点就行了。
3、最主要的是银子方面!只要大约占五角大楼清洁工五分之一的工钱,这样少的可怜的价钱却能获得令人吃惊的性能――比如可以用一个板块的人手干三个板块的活,付半个板块的钱。当然,周末晚餐有时需要公司另外付款,但是比起他们之间的价格差距来说,这点儿性能价格比的差距简直可以忽略不计。
4、综上所述,超频网站编辑简直就应该是志在必得的。用最少的努力和投资,你就能轻而易举地提高文章和数据库刷新的速度,坐下、放松,看着wCPUID窗口上那不寻常的高近视指数(638,708,850赫兹)吧。另外你还可以选择用一种这里即将介绍的略微特殊的冷却器材使小编发挥最大的潜质: 
首先,向大家解释湿度和凝结现象,以说明制冷设备的必要:
过去网络股票的辉煌和现在跌破一美元的垃圾状态,这种强烈的冷热对比使得网站小编的眼眶湿度和泪水凝结现象成为了网站形象的一大威胁。它可能会引起系统的封闭或是短路式自杀(听说网站小编自杀是以GB级别、ATA100的速度计算的,通常发生在收到一个大信封后最靠近人事部办公室的电梯里)。
为了防止这样的事件发生,在正式制冷之前,我们得给它涂上聚亚安酯,限制他们浏览带STOCK关键字的网站和论坛,禁止他们使用OICQ谈论任何网恋失败以及帝国主义资本市场的事情,一般二到三层液体就可以做到绝缘,要特别注意在洗手间里安装全橡胶的墙壁和洗手盘,防止他们利用瓷质的碎片割脉自尽。
另外,据综合外电报道:根据美国证券交易委员会周四公布的报告显示,微软联合创建人保罗?艾伦2月出售了公司550万股普通股。艾伦自2月2日至2月7日间以每股61.69 -64.38 美元的价格出售了股 票。2月底,Allen直接拥有股票138,438,282股,间接拥有股票55,742股。所以,定期举办揭露网络股票下跌是由于盖茨的前合伙人保罗.艾伦抛售了大量微软股票导致的讲座,显得十分必要。大家一致同意把保罗封装到XBOX里扔进大西洋,该方案将用最新的officeXp打印,人手一份。(今天轮到扣哪个笨蛋的薪水来付纸张的钱?)
 
准备工作完成后,接下来言归正传介绍一下降温的工具。
1、标准通用制冷设备:全球普遍使用的是股票期权铝水块(Stock aluminum water block),又称金手铐(当然是镀金的,否则老板怎么给策划部签字报销)选择它是因为它容易使小编们沾沾自喜又想入非非――这种特殊的铝制首席散热官的尺寸是无形的,但它的强度和长度足够支持多个小编一直玩命到退休。每人将免费附送一个带FU*K标记的、计算股票市盈率用的计算器,在他们计算的时候,播放《铁达尼号》的沉船主题曲作为背景音乐(首席会计官,记得开发票啊,代价在月底时从他们的工资里扣除。)
自从有了这种长期有效、无需额外维护的降温设计,小编二代就可以在比老一辈产品高的多的温度环境下运转。
2、附加的特殊降温器:就像前面提到的,在没有硬件加薪水支持的情况下,用you are about to be fired工具程序,网站小编心脏的频率可以很容易地被推进到70下/分钟。但如果你想实现G以上兆赫的超频,就要借助一个特制的降温器BOSS’ Daughter的帮助下把心脏频率超到95下/分钟,并在每次老板女儿出现的时候,用cpuburn(与其它cpu测试工具类似的应用程序,类似于seti@home, RC5 client, 3D rendering, prime95等等)对小编们进行了测试,测试结果显示小编的速度效率和回头率有明显的升高。
附图显示的是被绑在带网页滚轮鼠标上的小编 II代。你看到那家伙的发光的眼珠和流出的口水了吗?当然,这样把小编超频到midnight 12 PM赫兹,采用的是专业的网络小姐冠军级降温设备。很显然,这对一般的IT网站来说并不是一定能达到的,毕竟对当今的网络恐龙时代来说,这实在是很难碰上的。如果你也想试验一下的话,一定要记住还有很多类似的MM降温系统存在;应该根据预算选择最适合自己的方案来达到超频的目的。
附系统平台参数说明
CPU:小编二代(要认准赛哈佛、似清华,拳打山东六省、马踏黄河两岸的包装和3.15消费者日防伪标签)  
主板: IT精英 810 RMB(真正的810主板,具体技术参数看当天银行RMB和美元的兑换牌价)
内存: you are history now 立即执行型
显卡: 不要那样看着我快干活 二代
光驱: 加班99速(带小便控制功能的冷静指技术)
幽默幽默爆笑笑话-乔CEO上任记
    王佩  一、
  多年以后,面对检查团的时候,刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。 
  这天下午,雪莲冰箱厂全厂上下议论纷纷,因为厂里刚刚颁布了文件,今后总裁不叫总裁了,叫CEO。人们记得,这是乔光谱十六年来第五次改变称号。他原先叫厂长,后来依次改称总经理、董事长、董事局主席、总裁,正当大家猜测下一个称号可能叫"委座"的时候,他改成了这个名称。 
  "这怎么念?"工人老刘嘀咕着,"CE--侧,OU,凑!总裁改名叫"乔凑"??也难怪,咱们厂没钱,还不得东拼西凑嘛!" 
  "别胡说八道!"工段长走过来,"刚才开会说了,总裁以后改名'洗一偶',这是英文,你们不懂。翻译过来的意思叫--首席行刑官。以后谁不老实干活,小心着点!" 
  第二天,厂里又颁布一个文件,雪莲冰箱厂全面迈向电子商务。工人每天下班以后都要集中学习半个小时,学习内容是中国首席科学家姜起瓶编写的《直接的就是美的--电子商务应用哲学》。 
  每天傍晚,当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候,车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音: 
  "同志们: 
  人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶段:原始社会,天人合一;第二阶段:工业社会,天人分离;我们现在迎来了第三阶段:天人统一。 
  这怎么理解呢?《红高粱》大家看过吧?他爷爷和他奶奶在高粱地里那个,那里面表现的就是天人合一,这是比较落后的阶段。后来呢?社会发展了,各种规矩也就多了,甭说高粱地,就是在公园那个也不行了,联防是要抓的,组织上是要管的。这叫什么?这叫天人分离。再后来,社会进步了,有了互联网,这种事一般都没人管了,只要两厢情愿,人家在王府井那个你也管不着!这就叫天人统一!" 
  这天刘秘书被叫进CEO办公室,乔CEO问:"小刘啊?这几天全厂上下反应怎么样?" 
  "报告CEO,全厂职工热情很高,尤其是听了姜科学家的带功报告,更是干劲十足。就是有一点,大家觉得如果下班后吃点东西再听报告,学习效果会更好一些。" 
  "这好办,从明天起在电子商务网站上订些吃的,下班后发到每个人手里。让大家伙都享受一下电子商务。" 
  "小刘啊,我们的网络冰箱什么时候能搞出来?" 
  "研究中心的胡工说还得三个月。" 
  "三个月!真是个棒槌!立即派人去把姜科学家请来,这个月底一定要做出样品,下个月中旬投入市场。我就不信这个邪,我们有全世界最好的IT科学家,还搞不定一个小家电?" 
  二、
  各位观众朋友大家好,我是有线二台的记者边心文,我身后这座大楼就是雪莲冰箱厂的研究中心,再过几分钟,世界上第一台网络冰箱就在这里诞生! 
  大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就是第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能,上网、网上购物、打游戏,还可以看VCD,简直太神奇了! 
  站在我身边的这位是这台冰箱的发明者之一胡之造工程师。胡工,你们开发这台网络冰箱花了多少时间? 
  (胡:从设计到现在开发出样品用了一个月的时间。) 
  在西方发达国家开发类似的产品需要多少时间? 
  (胡:我们是世界上第一台网络冰箱,其他国家还没有。从以往的情况看,他们开发新产品的周期一般是九个月左右。) 
  祝贺你们!观众朋友们,乔CEO马上到了!现在全场掌声雷动,雪莲冰箱厂的CEO乔光谱站到了冰箱旁边。 
  (乔:同志们、朋友们,大家好!我怀着无比激动的心情,向大家介绍我们的新产品--网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上,有位记者问我,在中国搞信息家电有没有戏。我对他说,我们能为你做六角形的冰箱。现在大家看到的冰箱当然不是六个角,但它的奇特设计已经超过了世界上任何一种同类产品。凡是电脑能做的,我们的网络冰箱都能做到!凡是电脑做不到的,我们的网络冰箱也能做到!) 
  观众朋友们,最激动人心的时刻到了,下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能!雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示台,她轻轻按了一个键,现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入"一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉"。让我们拭目以待。 
  现在半个小时过去了,有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子,提着一个大饭盒。 
  (小伙子:一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉来了您呢!) 
  电子商务成功了!让我们永远记住这个历史性的时刻!记住雪莲冰箱,记住乔光谱!历史记住今晚,今夜无人入睡! 
  三、
  "麦部长,我们网络冰箱麦得怎么样?"乔光谱笑吟吟地问销售部长。 
  "报告CEO,首批200台已经全部脱销。" 
  "好啊!可你为什么不高兴呢?" 
  "报告CEO,我们每卖一台都要赔15000元钱啊!咱们内部都清楚,我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑!我们的网络冰箱批发价是4800元,可光一台笔记本就16000。不知道谁把这个消息给透露出去了!很多人买了我们的冰箱,都把笔记本拆下来。" 
  乔光谱愤怒地擂了一下桌子,"真有这种事,立即调查,是谁透露出去的?",安全部长在一旁诺诺称是。 
  "CEO,我们要不要提价,至少要保本啊。"财务部长说。 
  "你们懂个屁!"乔CEO呷了一口茶,"我们这叫先赔后赚,200台能赔多少钱?300万,还不够刷车身广告的呢?但它起到的宣传作用有多大你们知道吗?至少比《学习的革命》强吧?那是1000万!200台赔了没关系,我们以后不生产了,再想占这便宜?没有了!" 
  大家热烈鼓掌,有人带头喊:"CEO万岁!" 
  乔光谱挥了一下手:"不要这样喊,我们不能搞个人崇拜!" 
  这时候刘秘书从外面走进来,在乔CEO耳边嘀咕了几句,又将几张纸放在他面前。大家看到CEO蹙起了眉头,过了许久他才缓缓地抬起头: 
  "同志们,有人骂我们了!有个人买了我们的网络冰箱,结果没过一星期,内存就出问题了,又过了一星期,硬盘又有问题,修了两次也没修好。这个人就在网上建了一个主页,骂雪莲网络冰箱是垃圾!有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章。同志们,怎么办?" 
  "告他,侵犯我们名誉权!"法律部长愤愤地说。
校园幽默爆笑笑话-校园美女遭遇骚扰电话!
一天,美女小C一个人在寝室看书,突然电话铃响,小C提起电话喂了几声,对方却始终没有动静。下午5点,当天第五次类似的电话又打过来,小C再也忍耐不住:讨厌!变态!   第二天又来了电话。小C抢先提起来:“混蛋,你再不说话我就不客气了!”只听里边传来一个标准的男声:“小姐,你好,这里是201电话服务中心,因为昨天系统故障,影响了你部分通话,我们向你表示歉意,现在请你协助进行以下测试……”可爱的小C马上说:好!好!   “请你将你的电话上的键从1按到9。”小C照做。   “好的,请你再按一遍,以便确认。”小C又重按了一遍。“好的小姐,经过我们的测试,你的智商为0!哈哈!”   小C被戏弄后气得一天没有说话。   第三天,又是小C一个人呆在寝室。电话来了,又一个好听的男声,但明显与上次不同:“小姐,你好!这里是201电话服务中心……”   还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧!   “小姐,我想你一定误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知有人盗用我中心名义打骚扰电话,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”   小C一听脸红了:是这样,不好意思哦……   “没关系,现在我们想了解一下昨天的情况,请你将昨天发生的事描述一下。”   小C犹豫了一下,还是将昨天发生的事情原原本本地说了一遍,当说到对方骂她智商为零的时候,可爱的小脸红到了耳根。   “好的小姐,经我们再次确认,你的智商还是为0,哈哈哈……”
电脑幽默爆笑笑话-女朋友比Diablo2更好的十大理由
1、在D2里没有钱还要去拣破烂来卖,但是在女朋友面前没有了money,她还可以支援点!   2、女朋友会因为你几天没去看她而来找你,但是D2如果你90天没玩就会被删掉!   3、如果你功夫深的话,当你用某些类似Lance的东西去捅你的女朋友的身体时候,你会体会到人间最美好的感觉!但是如果在Diablo2里如果你功夫不深的话,你可能很快死掉,或者掉一大截EXP。   4、如果你有本事,你可以游走于十个女人之间,被发现了,也只会被臭骂一顿,大不了从新来过!而在Diablo2里如果有十个Diablo或者十个妞妞站在你面前,你会怎么样?   5、如果在大庭广众下被女朋友扇耳光,至少你可以证明一点:她至少还爱你,要是她连耳光都懒得扇了,我想,你们完了!但是在Diablo2里被电翻,你的人物就只有披上旧斗篷,站在那里不能动了。   6、当你受伤时,你的GF会按照医生的嘱咐小心的呵护你,照顾你,好温馨哪!但是在Diablo2里,如果你受伤了,你要赶快回城,或者喝血瓶,你只要动作稍微慢一点的话,嘿嘿!等着挂吧!   7、虽然你可以随时随地上Battle.net打D2,但是你的身体会被搞得很坏,这时你还是需要你的GF来照顾你!而且不是去找你的女朋友,而是随叫随到!   8、Diablo2里确实没有日期,但暴雪有日期,你要有足够的MONEY来买Z版和供应上网费,唉,苦呀!但是如果你有GF的话,虽然有2月14日这个破财日,但是有时你甚至连内裤都不用买的!   9、天天听着Diablo2里同样的音乐,好烦呢!GF的轻声细语会另你陶醉!时不时还甜的你跟吃了蜜似的   10、天天DOWN Diablo2的PATCH,没完没了!你的GF可是有很高的智能哟,可以自动升级,没准两天没见,她又学会了一种新的煲粥方式,你可就有口福了!
愚人幽默爆笑笑话-骚扰电话
一天,美女小D一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小D提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小D再也忍耐不住:讨厌!变态! 
  第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小D抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦! 
  只是对面传来一个标准的性感的男声: 
  “小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……” 
  可爱的小D马上说:好,好! 
  “请您将你电话上的键从1按到0。” 
  小D照做。 
  “好的,请您在按一遍,以便确认。” 
  小D又重按了一遍。 
  “好的,小姐,经我们测试―――你的智商为0!哈哈!” 
  这还没完.小D被戏弄后气的一天没说话。 
  第三天,又是小D一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同: 
  “小姐,你好!这里是201电话服务中心……” 
  还没等对方说完,小D就火冒三丈:你去死吧! 
  刚要放下电话,谁知对方说: 
“小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。” 
  小D一听,脸红了:是这样啊……不好意思。 
  “没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。” 
  小D犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小D脸红到了耳根。 
  “好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。”
幽默幽默爆笑笑话-分手对白完全手册
  最常见的分手对白:
  我不想再影响你的前途,你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己,希望你原谅我吧!我会永远祝福你的。
  评语:四平八稳,但是作用不会太好,就像是青霉素,很多都市男女都对此有了抗药性。通常还会纠缠一段时间。
  最富老式文艺片特色分手对白:
  我曾说过要爱你一生一世,而我在这一刻也是爱你的,但是和你一起,我爱得很辛苦,快要被你逼得透不气来。和喜欢的人在一起但感到不快乐,是不是很矛盾呢?我就是这样的心情哟!我相信“爱一个人不是要拥有”这句话。所以我希望你得到真正的幸福,因此,我们是分手好了……
  评语:30年前作用奇佳,只是估计今天还肯听完这段对白的女孩子不多,当然,如果你的风格类似秦汉或者秦祥林,大可一试。    最富现代文艺片特色的分手对白:    人生总有一别,我只是说早了几十年!    评语:说这话的人的配套动作是扭头就走,还是蛮有效果的。    最不负责任的分手对白:    前几天我作梦/占卜/看相,发现我的未来老公不是你,我不想浪费时间,我们分手吧。    评语:杀伤力极大,很少男人被这样评价还会继续纠缠。    最无可挽回的分手对白:    男性―――我发现我喜欢的是男人,对不起。    女性―――我发现我喜欢的是女人,对不起。    评语:这是明摆着鱼死网破。别看电视上运动鞋的广告一个个我xx什么的说得轻巧,这一句对白如果不是对方很有幽默感,或者你对这段关系已经全无留恋,千万不要乱用!
  最后现代的分手对白:
  不如我和你玩一个游戏吧!数一、二、三,之后,我们背对着对方走,不准回头,有缘千里能相会,假如我们三个小时之内遇不见,就说明我们没有缘分,那就分手啦……    评语:通常情况之下说完这些,很少不分手的。但是要小心对方打一耳光,或者时髦的做法是在餐厅里朝你泼一杯水。    最以攻为守的分手对白:    你对我太好了,但要我付出跟你同样多去爱你,我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力,我好辛苦,放过我吧!    评语:这通常是实话,效果也算不错。虽然没有说你的付出对于我来说是负担。    最有勇气的分手对白:    曾经以为,向你提出分手需要一生的勇气,但到今天,我不得不承认――要和你一起过下去所需的勇气其实更大。    评语:言简意赅,百发百中!
医疗幽默爆笑笑话-搞笑手术经历
  今晚去看同学,可怜的她刚动完手术。她告诉我们她做手术的遭遇。
  手术一开始,她就听得主刀医师一声令下:“Let’s Go!”然后已经局部麻醉的她就听得“咔嚓咔嚓”声大作。
  迷迷糊糊中她还听到主刀医师很威严的命令:“3.5的剪刀,2.5的钳子……”
  同学心里正佩服呢,忽然感觉医师放慢了动作,问:“咦?3.5加2.5是等于5吧?”
  我同学大为不安。更让她恐惧的是,旁边的护士接着说:“嗯,应该是吧。”
  这时候,出现了类似周星星的电影中的场面,我同学拉着护士小姐,用微弱的声音说:“拜托你……告诉医生,3.5加2.5等于6。”
医疗幽默爆笑笑话-搞笑手术经历
  今晚去看同学,可怜的她刚动完手术。她告诉我们她做手术的遭遇。
  手术一开始,她就听得主刀医师一声令下:“Let’s Go!”然后已经局部麻醉的她就听得“咔嚓咔嚓”声大作。
  迷迷糊糊中她还听到主刀医师很威严的命令:“3.5的剪刀,2.5的钳子……”
  同学心里正佩服呢,忽然感觉医师放慢了动作,问:“咦?3.5加2.5是等于5吧?”
  我同学大为不安。更让她恐惧的是,旁边的护士接着说:“嗯,应该是吧。”
  这时候,出现了类似周星星的电影中的场面,我同学拉着护士小姐,用微弱的声音说:“拜托你……告诉医生,3.5加2.5等于6。”
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