小明滚出去笑话集季精选幽默笑话大全

儿童幽默爆笑笑话-看门
  小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。    但是最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈?他这是怎么回事。小明说:"你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
儿童幽默爆笑笑话-100=1000
  老师:小明,100加100等于多少?   小明:不知道。   老师:你回去问家长。   小明:爸爸,100加100等于多少?   小明的爸爸正在看电视   爸爸:过来,问你妈去。   小明的妈妈正在洗澡。   小明:妈妈,100+100等于多少?   妈妈:好舒服呀!   小明又去问姐姐,姐姐正在跟男朋友打电话。   小明:姐姐,100+100等于多少。   姐姐:今天天气不好,我不出去了。   早上,老师:100+100等于多少。   小明:过来,问你妈去。   老师很生气,打了他一巴掌。   小明:好舒服呀!   老师:你给我出去。   小明:今天天气不好,我不出去了。
夫妻幽默爆笑笑话-丈母娘家作客
  有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 
  然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
校园幽默爆笑笑话-老师是这样被逼疯的
  一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。    第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了。。。
  后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:    难过----我们家门前的大水沟很难过。    如果----罐头不如果汁营养丰富。    天真----今天真热,是游泳的好日子。    十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。    从容----我做事情,都是先从容易的做起。    人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。    棉被----小玉的卫生棉被偷了。    便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。    于是又疯了一个语文老师。。。
校园幽默爆笑笑话-期末考试(爆笑)
  7:30 进入教室,8:00就要考试了,赶紧占个靠后的位置    7:40 已经把所需的公式写在桌子上,提前准备,百战不殆    7:50 老师进教室,原来是四大名捕之一的谭“老尸”,还有魔鬼“政治化”。不对呀?明明应该是和蔼的班主任监考,教室环境急转直下,战略要变变了。    7:51 谭“老尸”说了一句话,顿时大家沉没了,死一般的寂静:“请大家出去,我们要重新安排作为,待会儿按黑板上的顺序坐。”天那! 你做了什么,你知道你这样做会打破现有的布局,破坏生态平衡吗?为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受,但你知道在桌子上写公式有多费劲吗?    7:52 迅速把桌子上的公式擦干净,出教室    7:57 进教室,先是惊呆,然后痛哭,惊呆是因为我的周围全是高手,不过是玩CS的高手,痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。    7:59(前半分钟) 迅速把经典的几个公式抄在桌上,暗暗庆幸。    7:59(后半分钟) “政治化”说:“那位同学(在指我吗?),你前边的没来,你们这行往前挪。”----禽兽!魔鬼!我经典的公式,便宜后边的胖子了,不行,擦是来不及了,多添几个平方号吧。胖子,你要是牺牲了可别怪我,谁让你作弊 :)    8:00 座位换好,准时发卷。 我的试卷会不会是空的(还在做梦,就算是空的也会有备用试卷的)    8:01 展开卷子,哈哈,并不是全不会    8:10 这题要用的公式我见过,就在刚才的桌子上,想想看    8:12 终于回忆起这个公式了,不过到底有没有平方呀?    8:20 教室不再寂静,已经有先驱开始活动了    8:30 CS战队的合作精神开始发挥了,“警察”我们是哥们,第3题是什么?    8:35 谭“老尸”开始接近,象一只逐步朝猎物逼近的猛兽,    8:36 “兄弟卧倒!!!”是因为声音太小吗,你没听见?那只有成为猎物了。    8:37 前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场,你们知道你们有多重要,我陷入了孤独。    8:38 猛兽还在接近,心中异常跳动,放过我吧,请为革命留些火种。    8:39 她的衣角擦身而过,我的感觉象被狼舔了一下,好险。    8:50 教室平静了好一阵,要不是胖子的屁,我都感觉不到我的存在,那清脆的声音真是太迷人了,终于在平静之后有人敢于打破沉寂,可敬。    9:10 专心做了一会题,我还真是天才,每道题的主谓语都标了出来。    9:12 猛一抬头,看见一个背影走出教室,好象是阿呆,难道又再手上写了?呆瓜,不思进取,换个方式嘛。    9:13 怎么小明也被贬出去了,他没阿呆那么傻呀,一定是橡皮上的字太小,看的动作太大了。    9:20 真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”,考试也一样,你们走了我们怎么“出功”呀。    9:30 第二排的阿塔擤起了鼻涕,这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上,看完就擤鼻涕。这也是在精英走后,对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了!!!    9:35 隔一个位子的美女看了我一眼,啊,那眼神充满了无助,神情多么令人爱怜,一种忧郁的美感,真象天上掉下个林妹妹。    9:36 真想把她迷人的神态勾勒出来,只可惜手下是张考卷,真该带张白纸。(笨蛋!要带也应该是答案纸,赶快振作吧!)    9:40 重心振作,24题,我真的会!(奋笔急书)    9:45 “同学们注意!”是谭“老尸”,“24题条件不全,这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子,是你自己自焚,还是让我撕了你。我明明做出24题了,条件绝对富裕!    9:50 28题,最后一题,我一定要战胜你!用什么公式呢?    9:55 黎明前是最黑暗的,两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行,我自心如磐石岿然不动,专心研究。    9:59 铃声响了,(怎么提前了1分钟)。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出,我成功了!I am winner! 当然我还要感谢你们,“警察”,阿呆,小明,阿塔,还有美女,是你们伴我度过了这艰难的过程,我爱你们。    10:00 “政治化”开口了:“大家都别动,卷子放在桌子上,我们来收。”哼,怕你不成!    10:01 没什么,一切正常,已经收到阿塔了,鼻涕纸没人碰    10:03 美女似乎心情轻松了很多,对嘛,豁出去,没什么大不了。    10:05 老师,请您快点,我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。    10:06(前半分钟) 老师的双手拿起了我的考卷,卷子在慢慢的上升,上升,终于和别人的卷子摞在一起了,一切都结束了,释然。    10:06(后半分钟) “你桌子上写的是什么?”“政治化”突然发问。什么?你自己不会看,是28题的公式,我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉,回忆起来的,你不会是认为.....不,请不要这样残忍,这个...... 我......没有......不是你想的那样。    如果窦娥在,她会理解我。
校园幽默爆笑笑话-天才儿童
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。   第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....   后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:   难过----我们家门前的大水沟很难过。   如果----罐头不如果汁营养丰富。   天真----今天真热,是游泳的好日子。   十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。   从容----我做事情,都是先从容易的做起。   人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。   棉被----小玉的卫生棉被偷了。   便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。   于是又疯了一个语文老师
校园幽默爆笑笑话-地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
校园幽默爆笑笑话-YESS
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
校园幽默爆笑笑话-地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:  阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。  其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,  有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候  突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,  吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
校园幽默爆笑笑话-地理考试
地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地:  阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。  其中小明这样写:从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候,突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。
校园幽默爆笑笑话-地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
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