中国人说的英语笑话精选幽默笑话大全

成人幽默爆笑笑话-吃醋
某女士偕夫君陪一男老外品尝小吃。餐间,女士手把手教老外用筷子蘸醋吃饺子,夫君见状闷闷不乐,把醋碟抢了过去,一扬脖子喝了下去。于是,老外恍然大悟:“原来中国人说的‘吃醋’就是这么一回事啊!”
成人幽默爆笑笑话-打赌
  有一位中国人在国外一家公司上班。这个公司的员工都很佩服这位中国人的聪明才智,因为他每天光靠打赌就可以挣到100美圆,而且马上就存入银行。这个公司的老板知道后觉得不可能,不相信这是真的,就想试试。    一天,他叫上哪个中国人说:你每天打赌都会赢100美圆吗?哪个中国人说:是啊!老板就说:那我们赌一下(200美圆)。中国人说:可以啊!老板问赌什么呢?中国人想了想说:就赌你下面哪个明天会变成三粒。老板觉得不可思议,我自己的东西会不知道有几粒啊!就同意了。回家后这位老板就不停的思考是不是这个中国人会什么魔发,时常摸摸自己下面的东西――是两粒,他才放心。    第二天早上上班,老板叫上这位中国人就说:这次你是输定了。哪个中国人说:你得让我摸摸才知道啊!老板就揭开裤子让这位中国人把手伸进裤裆验证了一番――(确实是两粒),最后哪个中国人说:这次我输你200美圆好了。老板非常高兴的接着赢来的钱就走了,不一会儿,他看见那位中国人又到银行存了100美圆,就问:你不是输了我200美圆吗?怎么又存100美圆。中国人说:我是输你200美圆,但是我和门卫打赌300美圆说:我可以摸到老板的哪个......
宗教幽默爆笑笑话-荒岛
  一位美国人,一位英国人,一位中国人他们都是基督教徒同时被困在一个荒岛上,他门同时向上帝祈祷,这时上帝   真的显灵了并且满足他们3个条件。   其中美国人说:第一我要一艘航空母舰,第二我要军队第三我要离开这里。上帝满足了他。   英国人说:一我要钱二我还要钱三我要里开这里。上帝满足了他   中国人说:一我要一斤二锅头二我还要一斤二锅头三我要和刚刚走的美国人和英国人在这一起喝酒。
政治幽默爆笑笑话-大家说
  中国人说我们有辽阔的土地,撒切尔夫人解开上衣说我们有连绵的山峰,克林顿解开裤子说我们有尖端的武器,叶利钦解开裤子露出屁股说我们的祖国己经分裂!
政治幽默爆笑笑话-中国万岁
  在参加多国会议的飞机上。突然,飞机出了故障;扔掉了所有能仍的东西还不行。飞行员说“跳下去三个人就好了”。其他人说“没有降落伞呀”。飞行员“那没办法”    德国人第一个站起来:“我们日儿曼民族是最优秀的民族,我跳。”说完跳了下去。    英国人第二个站起来:“我们是公认的绅士,我们就要作到》”说完跳了下去。    中国人第三个站起来:“当年日本人侵略我们,我们都没屈服,并且打败了他们,我们才是最坚强的。”    然后,高举拳头大喊到“打倒日本帝国主义”    “通”一脚把日本代表踹下了飞机。
交通幽默爆笑笑话-荒岛
  一位美国人,一位英国人,一位中国人他们都是基督教徒同时被困在一个荒岛上,他门同时向上帝祈祷,这时上帝   真的显灵了并且满足他们3个条件。   其中美国人说:第一我要一艘航空母舰,第二我要军队第三我要离开这里。上帝满足了他。   英国人说:一我要钱二我还要钱三我要里开这里。上帝满足了他   中国人说:一我要一斤二锅头二我还要一斤二锅头三我要和刚刚走的美国人和英国人在这一起喝酒。
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
  大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦! 
  我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。 
    有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。 
  我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。 
  总之,这就是我,喜欢我哦! 
  小新经典对白: 
  美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。 
  小新:我又不是要看电视。 
  美伢:那你在做什么? 
  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 
  小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。 
  小新:有什么了不起! 
  小毛:你爸妈是什么士? 
  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。 
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  老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样? 
  小新:有人会告你性骚扰。 
  老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 
  小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 
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  小新:妹妹,你干吗那么用功? 
  妹妹:还不都是因为你。 
  小新:我? 
  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧! 
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  老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像…… 
  小新:像双安全气囊。 
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  小新:老师,我要上厕所。 
  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去? 
  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀! 
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  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。 
  小新:过奖了,你是怎么看出来的? 
  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。 
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  美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。 
  小新:我是照你的话做的。 
  美伢:我说了什么? 
  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。 
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  小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。 
  美伢:干吗连打两次架? 
  小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗! 
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  小新:有酱油卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:有芥末卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:什么都没有还敢开店? 
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  小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 
  美伢:没错。 
  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。 
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  美伢:游泳真好。 
  小新:美伢,你愈来愈像鱼了。 
  美伢:你是说像美人鱼吗? 
  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。 
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  美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。 
  小新:那我会很累耶! 
  美伢:为什么? 
  小新:我会看电视看得很累。 
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  小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。 
  美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧! 
  美伢:咦!你怎么买了香肠? 
  小新:她就是卖香肠的嘛! 
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  老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗? 
  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 
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  老师:小新,请用“左右为难”来造句。 
  小新:我考试时左右为难。 
  老师:是题目不会答,让你左右为难? 
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。 
  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 
  小新:含笑九泉。 
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  美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 
  小新:我早就输在起跑线上了。 
  美伢:你输了什么? 
  小新:遗传。 
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  美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。 
  小新:这又不能怪我。 
  美伢:难道要怪我? 
  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。 
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  美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗? 
  小新:没有,只捡到一次。 
  美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡? 
  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。 
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  小新:唔。 
  美伢:怎么了? 
  小新:便便。 
  美伢:你就不能忍到地方再便? 
  小新:不行了。 
  美伢:怎么样? 
  小新:漏出来一点。 
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  (小新和美伢去看电影) 
  美伢:小新,要不要先尿尿? 
  小新:不要! 
  (电影快开场) 
  小新:我要便便。 
  美伢:刚才为什么不要? 
  小新:刚才不想。 
  (厕所门口) 
  小新:老妈,不要客气,一起来呀。 
  美伢:你快给我进去。 
  小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办? 
  (美伢火起) 
  小新:到时候,你可付不起赎金哦?! 
  小新:便完了。 
  美伢:快走。 
  小新:再尿一个好了。 
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  (地铁上) 
  小新:电影,包子,饭团。 
  美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。 
  小新:三温暖,美女陪护。 
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  (小新VS风间) 
  小新:你这幅画里缺少一点感情。 
  风间:怎么? 
  小新:看我的。 
  (在画上写上自己的名字新之助) 
  小新:这样就好了。 
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  妈妈:小新啊,刷牙了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:小便了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:大便了没? 
  小新:大不出来。 
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  政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀? 
  小朋友甲:我喜欢吃东西。 
  小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。 
  小新:我喜欢穿比基尼的小姐。 
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  妈妈:小新,你在干吗? 
  小新:我在帮小白(小狗)刷牙。 
  妈妈:该不是我的牙刷吧? 
  小新:答对了。 
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  小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 
  妈妈:应该是没有出息。
文艺幽默爆笑笑话-move
move这个英文词有很多意思,其中一个是在作动词时,表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话:   一个英语不太好的日本人得了便秘,跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药,说,“这是治便秘的灵丹妙药,回家后一天吃一粒,三天后来复查。”   三天后,日本人来了。美国大夫问:“你move了吗?”日本人说:“没有move!”美国大夫有些纳闷,这药平常是很灵的呀!他又给了日本人六粒药:“回家后一天两粒,三天后复查。”   三天后,日本人又来了。美国大夫问:“你move了吗?”日本人说:“没有move!”美国大夫觉得大惑不解,难道遇见了什么疑难病症?弄不好,自己的牌子要砸,他一狠心,给开了九粒药:‘回家后一天三粒,三天后复查。’”   三天后,日本人歪歪斜斜的又进来了。美国大夫问:“你move了吗?”日本人有气无力地回答说:“还没有,但我明天就move,因为--My house is full of SH*T!”
爱情幽默爆笑笑话-成功男人想娶谁?
嫁一个成功的男士,几乎是所有未婚女人的理想,一些年轻女性仰慕成熟男人的魅力和人生成功,不惜破坏别人的家庭而充当第三者。但是,成功的男人会娶你吗?这是一个再现实不过的问题。在破译这个问题之前,我们先要澄清三个概念:
  什么是成功男士?我们姑且把成功男士定义为“有一定文化修养的,有一定社会地位和经济基础的,如果是商人是做合法生意发家的,愿意过正常家庭生活的,对婚姻比较认真的男人”。至于那些没文化的、靠非法手段“成功”的暴发户,不在本文讨论之列,因为那种人的婚姻观和生活品位是很难界定和把握的。   
  男人事业的成功,并不代表他们的婚姻成功,也不代表他们的婚姻观正确,能够平等尊重地对待爱人。很有一部分成功的男士,家庭生活并不成功,或者“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”;或者喜新厌旧,婚姻屡次变故,对于这样的男人,一定不是女人想嫁的对象,因此也不在本文采访之列。
  这里讲成功男人对女人的要求,并非说女人处于二等地位,任人挑选。本文只是探讨一种社会现象,与女权无关。
  我们选择了三位不同类型事业成功、家庭幸福的男人做了采访,从中多少可以了解到,成功男人到底想要什么样的妻子。
  男强人的“综合指标”
  A先生,某报的老总,身高1.8米,帅哥,45岁,38岁提为正局级。
  问:作为成功人士,你需要自己的妻子很漂亮吗?
  答:不一定。只要看得过去,风度气质好,就可以。
  问:她最重要的品质是什么?
  答:聪明、有修养、懂事(我想这个懂事的含义是通情达理吧)。
  问:你需要她事业上很有成绩吗?
  答:无所谓。
  问:你需要她生活上照顾你吗?
  答:我需要配合。(这个男人狡猾地用了“配合”二字,其实实质内容还是照顾他。)
  问:你最讨厌的女性缺点?
  答:大事小事依赖别人,娇气,没有思想。
  问:你对现在的妻子满意吗?
  答:很满意。
  A先生的妻子与他是大学同学,谈恋爱的时候双方并非特别满意。结婚之后,妻子后退一步,承担了全部的家务,上得了厅堂,下得了厨房,烧一手好菜,家中井井有条,电灯坏了、马桶坏了,基本上是太太操心。孩子教育得也很好,婆媳关系调整得也好,A先生饭来张口,衣来伸手,二人之间平时还有许多有关工作、社会、文化和思想的深度交流,虽然妻子在工作中不当重任,但是在丈夫眼里妻子仍然是一个很有头脑很有品位的女性。A先生说:在我眼中,她是一个懂事的小姑娘、朋友、爱人。我和周围的女性做过比较,其综合指标,还没有人能超过她。
  A先生是一个典型的事业型北方男人,基本不顾家,做他的太太,显然要损失一部分事业。据A太太说,先生没有成功之时,她也是这样做太太的,那时很多人都说她是个冤大头。那么,这样的牺牲,十几年洗衣做饭带孩子的辛劳,年轻的女孩们,你做好准备了吗?
  漂亮在“品位”面前贬值
  B先生,某国家集团公司内地和香港两处的董事长,50岁,1.79米,奶油小生类型。
  问:你希望你的妻子很漂亮吗?
  答:当然!
  问:你的妻子漂亮吗?
  答:不漂亮!
  问:那你为什么选择了她?
  答:因为当时我还不是成功人士,如果现在重新选择,我会选择漂亮的。
  问:那么你认为漂亮是第一位的吗?
  答:当然不是!他首先要善解人意,要有品位,要能和我交谈,要理解我。如果没有这些,再漂亮我也肯定不要。
  问:你希望她有事业吗?
  答:不希望,事业有成的女人一定比较强,女强人的个性就强,交往起来就比较累。
  问:你希望她会劳动会持家吗?
  答:不一定,只要她清纯,撒点娇也不要紧。
  问:你希望她能够独立处理家庭和自己的事务吗?
  答:当然,但是如果不能可以容忍。
  问:那么一旦你遇到逆境需要她同度难关了,怎么办?
  答:沉默!
  问:你最讨厌什么样的女人?
  答:总是不满,总是埋怨,对周围的什么事什么人都不满意的女人。
  采访B先生,他首先把办公室的门关上,大概不愿意让公司里的年轻人听到他的真实想法。因为和我不是初次相识,所以谈话比较随便。
  B先生也是北方人,但是很有南方男人的特性,十分顾家,带孩子上课,照顾双方老人。B先生的妻子是从小一块长大的青梅竹马,以后在某学校教英语,最近几年回家做专职太太。
  B先生没有正面回答对现在的妻子是否满意,但是,他们的婚姻很稳定,我想B妻一定基本符合先生的要求。他所说的“品位”,其实含义很深,什么叫品位?品位不是天生的,也不是一朝一夕能学来的,那是一点一滴的知识与教养积累多年之后,随时闪现出来的人性的光辉,年轻的女士们,你准备好了吗?
  她爱我不爱钱
  C先生,个体老板,开有4个酒楼,1.78米,40岁。
  C先生也是一表人才,下海以前学过工业经济,做过机关公务员。他是下海以后结的婚。妻子十分漂亮,是个北京姑娘。C先生结婚后发现,妻子什么家务也不做,花钱如流水,他回来晚一点太太便唠叨个没完,而且把大姨子小舅子找到家里来和C先生算账,老说他有外遇。C先生一怒之下给了她40万元人民币离婚了。
  离婚之后,来找他的姑娘排着队,都是相貌出众的姑娘,C先生说:我没办法分清楚哪一个不是冲我的钱来的。谁真的爱我白手起家的创业精神?谁能理解我有钱了还十分节俭的习惯?我想找一个良家女子。
  其实我何尝不想有个自己的家,有自己的孩子,有个白头偕老知冷知热的妻子?我总是想着有一天我要是破产了,她还能跟着我吗?一想这个,我就觉得不如从老家找一个老实人算了,我一看那些穿短裙的女孩子就发怵。
  C先生果真和一个老家的女子结婚了,这女孩比他小10岁,高中文化,长相一般,但极其贤惠,照顾C先生在农村的公公婆婆,打理家务,每月拿生活费,根本不打听C先生挣多少钱。那些拼命打扮自己的女孩子,大概做梦也想不到在一个小地方女孩面前败下阵来。成功的男人并不敢多信赖她们。还是清水出芙蓉,天然去雕饰更有竞争力。
  嫁给“期货”,共同成功
  上面的采访虽然十分简单,我们却看到一个规律性的问题,漂亮脸蛋并不是赢得成功男士的最高砝码,他们需要你秀外慧中,却不需要你有太强的个性、太多的事业,这就是为什么许多成功女士的婚姻失败或者长期独身的原因。那么,想嫁给成功男士的女人,你又要有修养有品位,又不要有太多的事业心,你能做到吗? 
  其实,只有少数男人是在适婚年龄就已经功成名就的,多数人需要你在早期慧眼识真金。有人说男人30岁是期货,40岁是俏货,50岁是抢手货。不要怕嫁给一个“期货”。要知道抢手货一定是代价昂贵的,这是最基本的市场规律。
  但是,如果你和他共同走完从“期货”到“抢手货”的过程,一切的不适应和磨合都放在他未成功之前解决了,你们已经建立了牢不可破的感情、友情和亲情,这时走向成功的丈夫,是不会轻易地离开你和这个家的。A、B二先生的经历,是这个观点的最好佐证。
综合幽默爆笑笑话-车牌
  王小农去内蒙,当地人热情招待,金碗银碗(都要让客人喝三碗)起劲儿造,喝得很晕。     在回招待所的路上,王小农看当地的车牌前面是:蒙H,就随口问:“你们这儿的前牌子前两位是蒙H?”    当地人答到:“那是你们会英语的人说的。我们只会汉语拼音,所以念 “猛喝!”
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