自己笑话别人的精选幽默笑话大全

儿童幽默爆笑笑话-伟大的人
  老师:同学们,我们应该向雷锋叔叔那样,让自己给别人的多,让别人给自己的少。   某同学:老师,我爸爸就是那样的人。   老师:哦,是吗?真是了不起!你爸爸是干那行的!   某同学:拳击运动员。
儿童幽默爆笑笑话-可爱的小孩
  小孩子真好....   如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了... 
可爱的小孩PART1 
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小朋友。 
市调员:「小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?」 
小孩:「没有,我妈妈都没有生。」 
市调员:「@#$%&*......」 
可爱的小孩PART2 
小华对小英说:「我好佩服你丫!」 
「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦,我长大後要好好孝顺妈妈。“ 
你写的是......“妈妈好辛苦,我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」 
可爱的小孩PRAT3 
教堂内正在举行婚礼,教堂外有两个调皮的孩子。 
「无聊死了,有没有什么好玩的?」 
「嗯!玩什么好呢?」 
「对!去和新郎开玩笑。」 
「怎么开玩笑?」 
「就是走到他面前,大声叫他爸爸。」 
  可爱的小孩PRAT5 
有一天,小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。 
她问道:「妈妈,你在做什么?」 
妈妈:「在涂面霜啊!」 
小女孩:「干嘛要涂面霜啊?」 
妈妈:「好使妈妈更美丽啊!」 
过了一会儿,妈妈拿起面纸把面霜擦掉。 
小女孩:「怎么了?灰心了吗?」 
可爱的小孩PRAT7 
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是「马医生女   儿。」 
母亲加以纠正,理由是:这样叫太让人觉得势利。 
她对女儿说:「从今以後,只说你自己是马小妹就行了。」 
过了几天,医生的一位同事碰到她:「你不是马医生的小女儿吗?」 
小女孩说:「我一向认为是,但妈妈说不是......」 
  可爱的小孩PRAT8 
有一天晚上只弟俩在睡觉,蚊子很多。 
哥哥说:「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」 
後来飞来了一只萤火虫,弟弟就赶快把哥哥摇起来说:「哥哥!哥哥!你看蚊子提灯笼来咬我们了啦!」 
  可爱的小孩PRAT9 
一个幼稚园里小明对小琪求婚:「小琪你长大後要嫁给我喔!」 
小斯:「不行,不行,我们绝对不可以结婚的!」 
小明:「为什么?」 
小琪:「因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」 
可爱的小孩PRAT10 
有一天中文老师在发考卷。 
师曰:「阿猫40......阿狗35......」 
小美跟隔壁的小明说:「我考零分耶...」 
小明:「我也是耶......」 
小美:「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」 
  可爱的小孩PRAT11 
主日学教师问小孩:「你知道上帝在哪里?」 
「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。 
「你怎么知道呢?」 
「我听见我父亲在浴室门外喊道:『老天爷,究竟你要多久才出来?』」 
「@#$%?&*......?
成人幽默爆笑笑话-做爱前女人的三个问题
如何回答做爱前女人要问的三个问题!这年头考试忒多   做爱前经常有女生要考验你!   如果万一你的答案她不满意,得!自己打飞机去吧! 
因此,本人受委托 
对大量的女生进行了调查取证,详细蒸别,从10000多个问   题中精选出3个最常见的问题出来,并发出来以供大家参考! 
第一个问题: 
如果我和你妈妈落水了,如果你只能救一个人,你救谁? 
这个问题不知道是哪个电视里有的,现在好多女生喜欢看   哪个电视啊!看了还学着问你!tnnd,出这电视剧的真该   杀,多狠啊,把我老妈和女朋友都丢进河里!我说救女朋   友,她说我没孝心,说救自己的老妈,完了,你不够爱她!   怎么办? 
没办法,狠归狠问题还是要回答的! 
通常回答有2种! 
我救孩子的妈妈!(尚可,双关可以说是救自己的妈妈,   也可以说救自己儿子的妈妈!但是如果她学过语文,明白   这道理,那就会强迫你说清楚,这就麻烦了!) 
我两个都救!(妈的,你要是强壮还可以说,象我等如此   瘦弱的人她要信了才怪呢!而且,万一她问你先救哪个   你怎么说呢?) 
来,看看高手们是怎么答的! 
科某某(为了保证其人的安全,所以使用化名)第一次   和女友亲密接触的时候,女友问了这个问题,他马上装   出一副难于取舍的样子,考虑好久才动情的说:“我会   先救我妈,”他女友脸色变了变!“然后跳下去和你一   起死!”………… 
后来的事情可以用峰回路转来形容!女友听到他后面的   话,鼻涕眼泪一起出,然后.!#!¥¥#……(少儿不   宜,马赛克处理!) 
问题二 
再我以前你和别的女人有过关系吗? 
主要有以下两种答案: 
1。没有(表面上看这个好象没什么问题,不过这么直接   说的话,呵呵,万一她不信怎么办?) 
2。在认识你之前我曾经有过,但在认识你以后我再也没   去找过其他女人(这你也说的出,你以为你坦白了就没   事了?表面上看女人好象不太在乎你是不是处男,其实   啊!在乎的很。) 
怎么办?看高手怎么做的! 
康某某在于女友h之前抽到了这个题目!他大声答到:   “我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了!   “一个是我的左手,另一个是我的右手!”于是……   ……(更详细的答案请查看其人用身体写的文章!) 
问题三 
再我以前你喜欢过别的女人吗? 
这个问题似乎和前个问题有关系,但是答案不能相同! 
因为这是考察你的感情的,上一个是考察你的身体的! 
通常的回答有 
1。我在你以前从未喜欢过别人!(靠,你这话说出来   你自己都不信吧!距调查,%90有过单相思啊!) 
2。我在认识你以为我喜欢过很多人,但我认识你以后,   我发现我直到认识你才真正开始喜欢人!(妈的,这慌   撒的也挺有水准了,可惜啊!万一你女友想象力丰富一   点的话,就能明白,如果你以后再喜欢上一个女人,她   就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了!) 
怎么办!? 
看高手是怎么做的! 
葱某某在找b套前抽到了这个题目!他的答案是:“我的   初恋不是你。我小学时曾经用爱造句,我的句子是我爱   刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我,喜欢   老师不是说爱的,是要热爱的。最后我明白了,刘老师   的老公一定是热乎乎的爱她的!你要我这么爱你吗?!”   ………………
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
1.YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形: 一、华裔美人。 二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。 
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓:当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起来:『春……春……春……』 备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。 
3.贤妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统『优良文化』的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之後,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。 
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。 备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。 
5.闷骚型 基本音效:『……』(没有声音,就是没有声音……) 分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是『闷』字,当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据统计:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系…… 
6.飙女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴…… 
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可别报警,这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩: 千万别以为『他』越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话!!切记。切记。 
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录『床上春天组曲』雅兴者,这地方是最上上乘之选。 
9.强人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……』分析:一个外表威风八面的女强人,其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。 
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的这样做,听到了没?』(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊! 
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……』分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。 
12.好奇型 基本音效:『陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。 
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……』分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。)
夫妻幽默爆笑笑话-给老婆的一封信
亲爱的老婆大人:    遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,   上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不   当之处可以协商。   经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好 妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下 
是 我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅: 
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩 瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点 水是可以的。  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示 抗 议,因为人家小政哥都没有抗议。  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一 个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃, 闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受 的。  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?  9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿可以让瞎子作证。  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大 二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。 2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。        爱你的夫君
夫妻幽默爆笑笑话-老公的忏悔
  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。 附上我的检讨报告,不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。    以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:    1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。    2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。    4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。    5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。    6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。    7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。    8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?    9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。    10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?    11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。    12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。    你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:    1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。    2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?    3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。    4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。    5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。    以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
夫妻幽默爆笑笑话-聪明的男人怎么骗女人
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”
女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”
男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”
女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”
男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 
女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”
男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”
女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”
男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”
老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”
幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌,大家说我很前卫;十年以后再听罗大佑的歌,大家说,哦,原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁?――邻居家小妹问我。   -- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑;十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。   -- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能;十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。   -- 十年以前别人总是对我很愤怒,就好像我一直是个不良少年一样;十年以后我总是对别人很愤怒,就好像我一直是个良好少年一样。   -- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友,一边柔声低语着什么,我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子;十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩,一边厉声呵斥着什么,身后5、6米开外,是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。   -- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心,告诉我文学是一个好东西;十年以后做了老板的他又与我促膝谈心,告诉我钱是一个好东西。   -- 十年以前同学见面,大家说进步,学习进步;十年以后同学见面,大家说发财,恭喜发财。   -- 十年以前喜欢两个歌手,一个好像很沧桑,一个好像很忧郁,于是省下钱买了他们的每盘卡带;十年以后沧桑的那个离了婚,胖了,又唱歌了,打扮成新新人类一样,忧郁的那个破了产,胖了,又唱歌了,很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片,一边听,一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩,一边被逗得大笑。――那些卡带,很久没有听,大概都走音了吧。   -- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者;十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。   -- 十年以前津津有味地看偶像剧,逢到中间插的广告,连忙换台或者上厕所;十年以后津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所。   -- 十年以前我听见别人说谎,立刻会大声地揭穿;十年以后我听见别人说谎,笑笑,就走开了。   -- 十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。   -- 十年以前我因为不懂而痛苦;十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我们还小。”;十年以后我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我还小。”   -- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己,也不敢追她――怕被拒绝;十年以后明知道那个女生不喜欢自己,还要去追她――被拒绝也无所谓。   -- 十年以前邻居养了条小狗,我每次回家,它都会窜出来,呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿;十年以后偶然回到老房子,邻居家的那条狗已经很老了,躺在门边晒太阳,看见我,忽然摇摇尾巴,站了起来。――它居然还认得我!   -- 十年以前,别人告诉我一个故事,我假装不信,其实是相信的;十年以后,别人告诉我一个故事,我假装相信,其实是不信的。   -- 十年以前我以为孩子是一个奇迹;十年以后我知道母亲才是一个奇迹。   -- 十年以前我认为我需要很多人的爱;十年以后我知道很多人需要我的爱。   -- 十年以前交过一个笔友,寄来一张红色的树叶书签;十年以后整理柜子时,忽然掉出这张书签,还有几封信。信扔了。书签被随手一搁,后来也找不到了。――保存了十年的东西,才几秒钟的工夫,就没了!
幽默幽默爆笑笑话-圣诞节的由来
  不知道哪里来的故事。。。     在很早很早以前的欧洲,有个地方名叫“鸭母吃的蛋”,就是现在的“阿姆斯特丹”。顾名思义,那里的主要产物就是鸭子,也因此会有大量的副产品-鸭蛋。在每年大量的外销之余,总还会剩下非常多的蛋,也造成当地有人死于胆固醇过高(就为了将蛋吃光)。于是当地人就想了一个方法:他们定了一个节日叫“剩蛋节”,他们会在这一天尽力将剩蛋清光。   首先在“剩蛋节”当天,“鸭母吃的蛋”的邻近地区居民会在自己个人的床头挂上一只袜子,然后“鸭母生的蛋”市政府会派出身着红色反光服饰的人(怕被飞机撞)挨家挨户的将蛋放入袜子中(其实袜子是要放蛋的,后来才变成放礼物)。而后为了给民众惊喜,所以改成从烟囱爬入,但这样又造成不少的死伤(烧伤、呛伤,加上又不懂得冲、脱、泡、说B送的处理法),所以渐渐的没有年轻人要做了,最后只剩下一些嫌自己活太长的老公公继续做下去,于是人们称他们为“发剩蛋的老公公”,简称“剩蛋老公公”。     尽管每户人家都发了蛋,但还是会剩下多余的蛋。于是他们就将那些蛋作成装饰品挂在树上,以招揽观光客及美化环境,这就是“剩蛋树”的由来。     由于当地人总喜欢小赌一番,所以后来在“剩蛋节”之前几天,民众会互寄“剩蛋卡”,猜对方这次会收到几颗剩蛋;而猜错和被猜中的人就要像蛇一样,一口气将所有的蛋吞下。因为这天总会有人被蛋噎到,所以又有人叫这天为“噎蛋节”,而让他们吞蛋噎到的卡片就叫做“噎蛋卡”。今年噎到的人往往都会很不服气,所以在明年会寄更多的“噎蛋卡”增加命中率以让别人也噎。     以前送蛋的工作都是在“剩蛋节”当天执行,但是数年之后“剩蛋节”变成国定假日,加上开始周休二日之后,“剩蛋老公公”都在抱怨每次连假都少休一天。于是送蛋的工作就改成前一天的晚上,这个晚上就称“送蛋夜”,但久而久之人们又和“剩蛋节”搞混而改称“剩蛋夜”;由于吞蛋的执行也是在这晚,那些噎到的人又称这晚为“噎蛋夜”。
医疗幽默爆笑笑话-老头进城的故事
  一大早,乡下的老头到城里去看儿子,在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号,这时候大夫还没有上班,于是老头就在门外等。过了一会,大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己,就没有做声。大夫喊了两声,见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了,很生气。     瞅着一个空子就进去问大夫:“我是 1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说:“1就是一(yao),以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说:“1 疼”。大夫还算聪明,楞了一下就明白了,诊断完后就叫老头去打针。     打针的是一个小姑娘,做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说:“把dian部(应为臀部)露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服,听到护士小姐要把垫布露出来 ,就连忙从凳子上下来 ,把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说:“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下, 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒,骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”,赶紧答到:“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑,眼睛一闭,手中带劲一针就下去了……     晚上,老头躺在床上对儿子说:“儿啊,要不是你爹出生好,这一针下来我们俩可就见不到面了”。  
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